Les Grosses Têtes

00:00 Je ne sais pas que vous avez trop dormi, parce que vous n'arrivez plus à ouvrir les yeux, Jean-Philippe. 00:04 Mais non, ce n'est pas vrai. Je ne sais pas où vous m'avez trouvé un défaut sur le visage aujourd'hui. Vous n'avez pas de défaut. C'est ça le problème. 00:11 Vous n'avez plus de défaut. 00:13 Avant, vous en aviez. Et d'un seul coup, écoutez... J'ai l'impression d'avoir invité une limande. 00:20 Non, mais il a perdu 13 kilos. Mais oui, je me suis amincis. 00:24 J'ai une ciblette harmonieuse. Vous êtes jaloux, c'est tout ? Non, on dirait une toile cirée. Non, mais c'est magnifique. Ariel pense que donc, quand on maigrit, on perd des yeux. Mais qu'est-ce que vous leur trouvez à mes yeux ? 00:35 Ils ont disparu. On se croirait à Pékin, vous voyez. 00:40 Je ne sais plus qui a dit en rentaine avant que l'émission débarque. Tiens, voilà un ch'tinois. 00:46 Mais je ne sais pas. 00:47 Il faut que vous arrêtiez, je vous jure. 00:49 Mais puisque je vous dis que je n'ai rien fait, je suis sincère. Alors, elles disent toutes ça. 00:56 J'ai rien fait, j'ai rien fait. Non, ce n'est pas possible, monsieur Jancès. C'est marrant, moi, quand je le dis, on me croit. 01:06 Et vous, monsieur Butchella, parce que c'est vrai qu'aujourd'hui, j'ai beaucoup de blondes, entre mademoiselle Tellier, mademoiselle Dombal, mademoiselle Diamant, monsieur Janssen. Vous-même, vous étiez de quelle couleur avant que vous n'ayez plus de cheveux ? 01:20 Noir de jet, comme dans la chanson de Noir Corbeau. 01:23 Non, mais je pensais au Noir Corbeau. Oui, Ariane. Et moi, j'aime beaucoup les corbeaux. Et j'ai remarqué qu'il y a eu une invasion de corbeaux et corneilles à Paris. Il y en a beaucoup plus que même de pigeons. 01:36 Ah, mais vous avez raison. Mais oui, mais... 01:38 Mais c'est incroyable, c'est assez inexplicable. Mais est-ce que vous avez remarqué dans votre quartier ? Mais bien sûr ! Mais c'est une mauvaise optique. J'ai plein de pigeons, je n'ai pas de corbeaux. 01:47 Ah oui, il y a beaucoup de corbeaux. C'est vrai ? Moi, j'ai des signes. Ah, j'ai bien fait de venir aujourd'hui. 01:53 J'ai un lac privé, il y a des signes. 01:58 Il est temps, je crois, que je passe à une première citation. Vous allez réussir à faire l'émission normalement, monsieur Jenseigne ? Oui, j'ai juste besoin de parler, j'ai pas besoin de voir ! 02:09 Commençons comme d'habitude par des citations. La première est pour M. Vinay, Christian Vinay, qui habite Longueville, qui a dit « Les ennuis, c'est comme le papier chiotte, on en tire un et on a dit ce qui vient. » Oh, c'est du coluche. Non, c'est pas du coluche. D'ailleurs, j'ai dit papier chiotte, lui avait dit du papier hygiénique. De toute façon, c'est traduit. 02:26 C'est américain ? Américain. 02:29 Stephen Wright ? Non. Bob Hope ? Non plus. 02:34 Groucho Marx ? Ah oui, Groucho. Woody Allen ? C'est Woody Allen. Bonne réponse. 02:41 De M. Gazan pour Clémentine Célenceau. Non, pardon. Céline Clémenceau. Tiens, je suis dyslexique. Arrêtez de me prêter vos yeux, vous, là-bas. Céline Clémenceau. Elle habite Fourmis dans le Nord. C'est par chez vous, ça ? Oui, c'est à la maison. Qui a dit la pornographie est aussi indispensable aux adultes que les contes de fées aux enfants. Oh, c'est vrai. Que c'est joli. 03:06 Jean-Luc Laet ? Bigard ? Non. 03:10 C'est français ? C'est un homme très sérieux qui a dit ça. Très décédé. Très décédé, il est mort, pour tout vous dire, en 1934. 03:19 Léon Blum. Et il a été président de la République. Clémenceau. 03:24 Non. Pardon ? J'ai un nom qui me vient, mais... Ça finit en... Vous êtes d'accord que ses paupières se touchent ? 03:35 Oui ? J'ai l'impression d'avoir Benjamin Castelli en face de moi. 03:38 Il faut qu'il choisisse. Soit il ouvre les yeux, soit il ouvre la bouche. Voilà, c'est ça. Ça mange mes mots. 03:44 Je vous jure que je ne vous ai jamais vu comme ça. Vous me faites peur, c'est un problème de santé peut-être. Peut-être que j'ai une mixomato, ce que je ne sais pas, je vais aller consulter. Ah ben ça, à force de baiser comme un lapin. 03:56 T'as changé de fond de teint ? T'as fait quelque chose ? 03:58 Mais non, c'est sûrement, oui, un truc. J'ai mis un anti-cerne, c'est peut-être ça. Ça, pour être cerné, vous êtes cerné. 04:05 C'est sûr qu'il n'a pas confondu avec la préparation H. Non, écoutez, la crème. 04:10 Très célèbre. Alors, il a une avenue, on est d'accord. 04:13 Oui, il a une avenue. Une rue ou une avenue ? Il a un prénom qui m'est cher, voyez-vous. Ah, Raymond ! 04:20 Raymond Poincaré ! 04:21 Bonne réponse de Caroline qui n'y a pas rejoint. 04:26 Heureusement que je vous aide de temps en temps. Pour Bernard Guichard, qui habite d'Axe, la dernière citation du jour, qui a dit « Je ne crois pas en Dieu, mais j'ai peur qu'il ne croit pas en moi non plus. 04:35 » Ah, c'est mignon. Mais c'est Jean-Roudy Allen. 04:39 C'est un Américain ? C'est plus récent. 04:42 D'ailleurs, j'ai un peu écorché la citation. 04:46 Ah oui, c'est pour ça que je n'ai pas compris. 04:48 Je vais la dire telle qu'elle était réellement, mais il faut dire qu'elle a été traduite, elle aussi. Je ne crois pas en Dieu, mais j'ai peur qu'il ne me croie pas non plus. 04:56 Voilà. 04:57 Ah, d'accord. Pour être plus précis. C'est traduit de l'américain ? Ce n'est pas Oscar Wilde ? Non, ce n'est pas Oscar Wilde. 05:02 Est-ce qu'il est américain ? 05:03 Alors, il est effectivement... Alors, pas américain, mais britannique. Ricky Gervais ? 05:09 Ricky Gervais. 05:09 Ricky Gervais, bonne réponse de Florian Gazon. 05:16 Comment appelle-t-on le blanc d'œuf cru ? L'albumine. L'albumine ou vitellus. Ah non, il y a un autre mot qui désigne le blanc d'œuf. Le foutre. Cru. 05:25 Enfin, franchement, si c'est pour sortir des vulgarités, il n'y a même plus de jeu de mots. 05:30 Est-ce qu'on prend pour les films ? Cuit ou cru ? Ça ne va pas, non ? Cuit ou cru ? 05:34 Alors ça s'appelle la morve ? 05:39 C'est quoi, cru ou cuit ? Pas la morve, mais vous n'êtes pas loin. La merve. Non, parce qu'effectivement, c'est... La crotte de nez. Mais non, mais effectivement, c'est un mot qu'on utilise pour d'autres choses aujourd'hui, mais ça vient du fait... Glaire. Glaire. Bonne réponse de Christophe Beaugrand. Glaire Chazal. 06:01 C'est une jolie déduction. 06:02 Et oui, le glaire, c'est le nom qu'on donne aux blancs d'œufs crus. Et c'est après, évidemment, qu'on a appelé glaire tout ce qui sortait de certaines muqueuses. Tout ce que l'on peut secréter, effectivement. 06:14 Il n'y avait peut-être pas tort, en cette saison, surtout. 06:16 Les mucosités qui, effectivement, sortent, entre autres, des narines, évidemment. Bonne réponse collective ! 06:26 – Alors une question géographique maintenant, et historique d'ailleurs. – Ma spécialité. – Puisque je vous demande pour M. Gilles d'Acosta, qui habite Monts-Barreuil dans le Nord, je vous demande le nom de cette île du Pacifique, célèbre île sur laquelle se sont opposés les Japonais et les Américains lors d'une célèbre bataille qui porte son nom. – Okinawa, Okinawa. – Le 11 octobre 1942. – Hong Kong, Hong Kong. – Oh mais non, quand même. l'île Moustique l'île Samoa c'est une île de l'océan Pacifique l'île de Ré Nagasaki qui fait à peu près 5300 km² est-ce que c'est une île dont le nom est à consonance japonaise ? 07:06 non mais c'est une île effectivement qui est connue aussi pour le nom de la bataille qui a eu lieu je vous ai dit dans le Pacifique c'est à gauche des Etats-Unis ça je sais mais c'est vers où ? 07:18 le Pacifique pour une guerre c'est bizarre enfin bon bref Pas si fou du don. 07:24 Est-ce que c'était une réponse des Américains aux Japonais ou des Japonais aux Américains ? 07:29 Mais qu'est-ce que ça change ? Je t'en sais rien de toute façon. 07:31 Oui, ça t'aidera pas du tout. Tu me parles sur un autre ton. Et deux, c'est vrai. 07:39 C'est une offensive américaine contre l'Empire du Japon car le Japon occupait cette île. Ah ! Kunigawa, Kunigawa. Kawasaki, Kawasaki. Mais non, mais non. Non, ce n'est pas à consonance japonaise. 07:49 Suzuki, Suzuki. Ça n'est pas à consonance japonaise. Nampouleh, Nampouleh. Nampouleh. Non, c'était dans un... Toyota. 07:54 Oh là là, mais j'ai la stéréo des deux prétins, là. C'est horrible. 07:59 C'est une méthode, quoi. Mais Nampouleh, c'est chinois, en plus. C'est dans un endroit... Pour vous répondre, monsieur. 08:04 On est d'accord que ce n'est pas Sainte-Hélène. Non. 08:07 Ça, c'est Napoléon, c'est Napoléon. On est dans un endroit stratégique pendant cette Deuxième Guerre mondiale. Gyoza, Gyoza. Non, évidemment... 08:14 Gyoza poulé, gyoza poulé Poulé papa, papa Chirachi, chirachiton Mais vous êtes con, c'est nul Chirachi avocat, avocat Et vous insultez tous nos amis japonais Oui c'est vrai, c'est trop facile C'est une célèbre bataille navale avant 08:29 – Une ville de Wasabi ? – Non, une célèbre bataille navale et qui avait une importance majeure parce qu'on est là, évidemment, à un moment, à un endroit géographique et stratégique entre les États-Unis, la Nouvelle-Zélande, l'Australie, le Japon. Et les alliés, évidemment, avaient l'intention… – Falkland ! – Non, non, non. – Ramen, ramen ? – Non, non, mais vous me faites la carte d'un restaurant, je crois. Vous me prenez pour un abruti ou pas ? En plus, c'est pas ça dans les restaurants japonais, c'est E4. 08:54 Donc c'est une bataille navale ? Oui, je l'ai dit, il est bien E4 coulé ! 09:00 Non, non, non, non, non. Et si je vous en parle, c'est parce que c'est vraiment à la portée de tout le monde. Il y a combien de syllabes ? Alors, une, deux, trois, quatre syllabes. 09:12 Nougazaki. On vous a dit que ça n'avait pas une bonne ordonnance japonaise. 09:16 Après Pearl Harbor et Singapour, les forces japonaises ont progressé dans le Pacifique Sud. 09:21 Oui, je vois bien la carte. 09:24 Et les Japonais ont atteint cette île en mai 1942. Et alors, les États-Unis ont fait le choix de faire de cette île une base importante contre-offensive. Et là, ils ont organisé le premier débarquement américain des forces alliées, si vous préférez, sur un territoire contrôlé par le Japon. En 42 ? Oui. On va donner 300 euros. Et peut-être 100 euros de plus. Pardon. Non, vous arrêtez. Ils lèvent la main. 09:54 Ils sont encore un petit genre dans le public. Évidemment, il y en a au moins 5 qui connaissent la réponse. 09:58 Pendant que nous, on écoute les bêtises de Max. Ils peuvent réfléchir. Non, les blagues racistes, c'était à ça. 10:05 Vous nous empêchez de réfléchir. Une île volcanique de l'archipel des Salomons, si ça peut vous aider. Ça commence par quelle lettre ? Mais c'est le premier débarquement américain sur un territoire contrôlé par le Japon. Et ça nous coûte déjà 300 euros. Et regardez les mains qui se lèvent dans le public. 10:20 La jeune femme, là. 10:21 Monsieur Beaugrand. Et Valérie Mérès vous désigne une jeune femme. 10:24 Non, mais le monsieur Barbu, là, il a levé le bras très vite. 10:28 Il est galant, il dit non, la dame d'abord. Eh ben voilà. Bonjour madame, quel est votre prénom ? Oui, bonjour madame, quel est votre prénom ? Bonjour, Meryem. Vous venez d'où ? 10:39 Sergi. 10:40 Eh bien, Meryem de Sergi, quelle est votre réponse ? 10:42 Guadalcanal. 10:43 Exactement. Bravo, madame. 10:46 Guadalcanal. Ne me dites pas que vous n'avez jamais entendu parler de Guadalcanal. On vient de perdre 400 euros à cause de la bataille de Guadalcanal. 11:00 Qu'est-ce qui passera de 17 à 25 euros au 1er janvier prochain ? Les amendes ? Les amendes de stationnement ? Non, non, non. Un objet ? C'est quand même beaucoup un rendez-vous compte. De 17 à 25 euros, c'est quand même 8 euros de plus. 11:11 Est-ce que c'est quelque chose qu'on est obligé d'acheter ? Non. 11:13 C'est un objet ? Un objet, non. Une vignette ? Une vignette ? Vous avez le temps de vous y faire, d'ailleurs. Vous pouvez peut-être en profiter pour acheter ça avant le 1er janvier. Les cigarettes ? Non. De l'essence ? De 17 à 25 euros de l'essence, non. Mais on ne repart pas avec quelque chose. On ne repart pas avec quelque chose. C'est une taxe ? 11:29 Ce n'est pas une taxe. Un impôt ? 11:31 Un impôt, non. Un droit en quelque sorte. Un pass pour quelque chose ? Un pass, oui. Un péage ? Une carte d'entrée ? Une carte d'entrée, un pass, oui. Navigo ? Pour aller au musée ? 11:41 Pour aller au musée, pas tout à fait. Pour avoir accès au cinéma ? 11:44 Dans le prix, il y a peut-être le musée avec, mais je ne suis pas sûr. C'est une carte culturelle ? C'est culturelle, oui et non. C'est touristique ? C'est uniquement à Paris ? C'est à Paris. 11:53 Les bateaux mouches ? 11:54 Pour l'instant, ça coûtait 17 euros. Maintenant, ça a coûté 25. L'accès à la Tour Eiffel ? L'accès à la Tour Eiffel. Le prix d'entrée de la Tour Eiffel va augmenter de 8 euros au 1er janvier prochain. Il faut avertir les japonais. 12:06 Il faut qu'ils se dépêchent avant le premier étage. Parce que le troisième étage est beaucoup plus cher que ça. 12:10 En tout cas, chaque année, il y a quand même 6 à 7 millions de touristes qui visitent la Tour Eiffel. 12:14 Mais généralement, c'est un truc qu'on ne refait pas. Donc, je pense que les gens qui vont arriver et qui vont payer 25 ne savent pas qu'il y a eu une grosse augmentation. Ils n'y retourneront pas. Généralement, on n'y va qu'une fois. Je viens de leur dire. Ah oui, c'est ça. Et on est écoutés en Chine. Et la France entière. Et le monde entier nous écoutent. 12:27 Les d'enculés. Les d'enculés. Ils nous ont vu venir. 12:29 Est-ce que vous êtes déjà monté, vous, Olivier, sur la tour Eiffel ? C'est un chinois allemand. On est monté en 48. Ah oui ? 12:39 Pourquoi vous vous souvenez de la date à ce point précisément ? 12:41 Parce que j'avais 4 ans, ça m'avait émerveillé. 12:45 Il devait être mignon avec sa culotte courte. Il venait de faire du pédalo dans le trocadéro. Il a traversé la scène en pédalo. 12:52 J'étais allé aux autres 20 scènes aussi, j'avais vu des girafes. 12:54 C'est pas vrai. C'est mignon. Ça a dû vous impressionner Paris à l'époque. Un petit breton en culotte courte qui peut-être n'avait jamais vu une voiture. 13:03 Une culotte courte avec un truc qui dépassait quand même. 13:06 Rires 13:07 Ah bah on revient à la thématique précédente, c'est bien. 13:09 Non mais c'est un choc, Paris, pour un anti-provincial, même noble. C'est un très bon souvenir. 13:14 D'ailleurs j'imagine que vos parents avaient, parce que moi, mes parents, ils avaient ça, une petite laisse, vous savez ? Quelle horreur ! 13:20 Non, non, je cherchais vraiment la merde aujourd'hui, Laurent. Lui, il avait une laisse et un rouleur pour le ramener. 13:26 On avait des petites muselières avec mon frère. Vos parents vous promenaient en laisse, Laurent ? Oui, j'avais une petite laisse. 13:31 Ils ramassaient les crottes sur le trottoir. 13:32 Excusez-moi, mais ce n'est pas normal. Bien sûr, j'ai une petite laisse blanche. 13:37 Parce que vous étiez aveugle ? Sûrement parce que je devais être agité ou j'en sais rien. 13:43 Je me souviens, vous voyez, des gosses, c'était une sorte de petit harnais. 13:46 Exactement. 13:47 J'avais un harnais, puis tous les voisins pariaient sur moi. Oui ? 13:51 Il lançait les balles, il les cherchait. Pourquoi ils ne vous tenaient pas par la main ? 13:57 Jamais ils m'ont touché. 13:58 C'est de là cette habitude d'aller flairer les culs. 14:05 Le tir c'était le bol de croquette. A l'époque ça ne me dérangeait pas, je suis sûr qu'Olivier aussi chez les nobles, on devait avoir ça n'est-ce pas ? 14:11 Non, on n'est pas de l'Est. Ils n'étaient pas aux aboies. 14:13 Chez les Dockers-Sauzons, il n'y avait pas une petite laisse blanche ? 14:15 Non, il n'y avait pas de laisse, non. C'est vrai ? 14:17 Il y avait une bonne. Vous étiez venu comment jusqu'à Paris ? En calèche ? En carrosse ? En chaise à porteur. 14:25 Mais elle était finie, la Tour Eiffel ? En tout cas, sachez-le, la Tour Eiffel va augmenter. Quand même, c'est cher. Oui, mais c'est pour financer le quatrième étage. C'est vrai qu'elle n'est pas totalement terminée quand on regarde bien. Elle n'est pas aussi large en haut qu'en bas. Moi aussi. La Tyrolienne. 14:42 Ah, vous l'avez fait ? Incroyable. Ça devait être bien. 14:45 Génial. 14:46 Génial. 130 mètres de haut, 90 km heure, est arrivé à l'école militaire. 14:49 C'est atroce. Deux fois, une fois de jour, une fois de nuit. 14:51 Moi je l'ai fait de l'arc de triomphe. Ça existe encore ? Vous avez fait de l'arc de triomphe ? Mais je me suis brûlé le cœur en arrivant sur la tombe du soldat inconnue. 15:05 Pour Emmanuel Leclerc qui habite Reims, la question concerne un peintre que je vous demande d'identifier. Ce peintre s'est fait connaître pour une longue série d'œuvres, à commencer par la première qui s'appelait Le Vanner, une peinture exposée au Salon de 1848, achetée par Le Drurelin à 500 francs à l'époque. Et c'est la première œuvre, on va dire, d'une longue série, commencée par ce peintre. Mais qui a peint Le Vanner ? 15:32 – Auguste Renoir ? – Une série de métiers ? – De métiers, pas seulement, mais en tout cas, on va dire un univers bien à lui. – Les poseurs de parquet, c'est lui. 15:42 – C'est un caille-botte. 15:43 – Ah non, caille-botte, non. 15:44 – Est-ce que c'est un peintre français ? 15:45 – Un peintre français, madame, oui. Le premier tableau dont je vous donne le titre devrait vous aider, parce que c'est, je vous ai dit, le début d'une longue série, le Vanneur. 15:55 – Donc c'était très réaliste. – Avec des paniers, le Vanneur. 15:58 – Bravo, Vanneur, c'est quelqu'un qui… – Avec des paniers. – Voilà. 16:02 Est-ce qu'il a dépassé 1900 ? Il est allé au-delà de 1900 ? Je ne suis pas certain. Je vais vous donner la date de sa mort si ça vous aide. Je ne suis pas certain qu'il ait connu le XXe siècle. Il est mort en 1875. Il est dans les musées. Oui, il est dans les musées. Son tableau, sa toile la plus célèbre, est au musée d'Orsay. Cézanne ? Ce n'est pas le Vanneur. 16:27 C'est pas lui qui s'était coupé l'oreille, comment il s'appelle ? 16:30 Il est peu français. C'est pas Vermeer non plus, il est français. 16:38 Il a pas la bouillie, si vous voulez un autoportrait. 16:43 — Ah non, écoutez, franchement... — Armand ? — Armand, mais non. 16:48 — L'originaire du Sud. — Sculpteur contemporain, Armand. — Boudin, Boudin. — Boudin, vous-même. — Oui, il faisait donc... Il faisait les métiers, en fait. — Pas seulement les métiers, encore plus précisément. — L'artisanat français. — Encore plus précisément. — L'osier ? L'ouvrier, l'ouvrier. Des portraits. Vous avez des ouvriers. Non, pas des ouvriers. Les mains. Plus précisément. Les mains. Si je vous dis, alors écoutez, le vanneur, qu'est-ce qu'il fait le vanneur ? Il est panier. 17:17 Il tresse l'osier. 17:18 Il travaille des champs. Alors, il a fait aussi, pardon, dans les champs, le travail des champs. Ah, les glaneurs, alors c'est lui. 17:25 Ah oui, oui. 17:26 Il a fait les glaneuses. Les glaneuses, oui d'accord. Manet. Mais non. Non. 17:31 Et pas muni non plus. 17:36 On voit souvent des tableaux avec des fourches. Il y a des fourches. Mais d'ailleurs, il était sur la pièce de 1 franc ça, Marianne, c'est pas lui ? 17:42 Non, des faux, pas des fourches. Vous permettez que je réponde à monsieur Jean-Philippe ? Oui, parce que moi, on ne me répond jamais, sinon. 17:47 Il y a des faux, il y a des gens qui disent... 17:50 Il n'a pas de fouche ! 17:52 Est-ce que c'est un peintre du Sud ? Non, pas du tout ! C'est lui qui a peint la Marianne qui était sur la pièce d'un franc, il me semble. Mais il est mort en 1875. De Reims ? Pardon ? De Reims ? 18:00 Non, oui, ben... C'est pas lui qui a peint l'Angélus, c'est l'Angélus. Pardon ? Il a peint l'Angélus. L'Angélus, bravo ! Millet ! 18:10 Millet, excellente réponse grâce à Chantal là-dessous excellente réponse de Bernard Millet Jean-François Millet tout le monde connaît l'Angélus de Millet dans les champs et il y a les glaneuses bravo Bernard et il a fait essentiellement il faut le dire, pas que mais toute une série de toiles après Levanor qui correspondent au monde paysan tout simplement, voilà ce qu'il fallait identifier la tondeuse de moutons ah oui la tondeuse, ça existe 18:39 c'était déjà la 32. 18:41 La bergère, l'angélus, les glaneuses, là je vois les planteurs de pommes de terre. 18:46 Il avait une vie passionnante. 18:48 Le sommeur, l'appel des vaches, vous voyez. L'homme à la houe. Ah oui. Une femme avec un râteau, vous voyez. On peut le voir où ? Et la meule de foin, par exemple. 19:02 Avec une aiguille d'art, la bouse de vache. Oh, ben il y a un toile. Ça c'est fou, il y a une toile, on voit Karine Lemarchand. 19:12 En tout cas, c'est bien Jean-François Millet. On prononce bien Millet. J'ai eu un doute à savoir, est-ce qu'il fallait pas dire Millet ? Car certains disent Millet par erreur, mais il faut bien dire Millet, le fameux Angélus de Millet, et évidemment son tableau. – M-I-2-L-E-T ? – Oui, M-I-2-L-E-T. – Et on dit Millet. 19:27 – Il paraît qu'on dit Millet. – Oui, on dit Bernard Babilet. – Tu dis pas Millet. – J'en ai à ta disposition. Pourquoi on dit quille et pourquoi on dit tranquille ? 19:39 Vas-y, Q-U-I-2-L-E. Un coup, on dit « ye », et puis un coup, on dit « le ». Vas-y, réponds, connasse. Tu sais parler aux femmes, hein. 19:52 Moi, quand j'ai envie de baiser, je... Ça, il ne vous l'a pas envoyé dire, bien évidemment. 19:57 J'ai plus de limites. 19:58 En tout cas, Jean-François Millet a peint effectivement, il est de l'école de Barbizon, célèbre pour ses scènes champêtres et paysannes. Et c'est bien lui qui avait peint le 20h avant les Glaneuses ou l'Angélus. Bravo Jean-Marie Bigard ! Non, Bernard Mabilleux ! 20:18 Je vous emmène dans la prison de Florence où se trouve une célébrité encore aujourd'hui. Mais quelle célébrité dans la prison de Florence ? 20:24 Ah, c'est El Chapeau, un criminel évidemment avec la drogue et compagnie. Et c'est l'équivalent d'Alcatraz dans les montagnes rocheuses aux Etats-Unis. Parce que vous n'êtes pas tombé dans le piège. 20:32 Oui, c'est ça. 20:33 Effectivement, Florence, c'est comme la chanson de Serge Reggiani, « Venise n'est pas en Italie ». 20:38 Eh bien, Florence n'est pas toujours en Italie car il s'agit bien d'une ville américaine qui s'appelle Florence où se trouve la plus grande prison des Etats-Unis dans laquelle il y a El Chapeau Excellente réponse de Johan Rioux. 20:53 Florence in Colorado est effectivement un United States Penitentiary Administrative Maximum Facility. Autant dire une prison américaine de très haute sécurité. Et si on en parle, on la surnomme l'Alcatraz des Rocheuses. C'est bien parce que Donald Trump a évoqué l'éventuelle réouverture de la prison d'Alcatraz qui, elle, cette prison se trouve à San Francisco en Californie. Il se trouve que le hasard a voulu qu'il n'y a pas longtemps, j'étais à San Francisco, il y a quelques mois, pour la Joconde qui se là-bas et j'ai visité pour la première fois Alcatraz. 21:26 C'est sympa ! Alors ça, je peux vous dire qu'il y a du boulot pour Donald Trump s'il veut rouvrir cet endroit. Ah, c'est en mauvais état ? Ah ben non, mais c'est pas possible. C'est délabré. 21:34 C'est pas devenu une pizzeria ? 21:39 Non, mais c'est des cellules comme on ne peut plus en mettre personne aujourd'hui, de toute façon, puis elles ne sont plus en état. Dans la presse aujourd'hui, on nous dit qu'il est déjà revenu sur ce qu'il a dit à Trump, parce qu'il aurait fallu carrément raser la prison et en construire une autre, parce que celle-ci, elle n'est évidemment plus pratiquable, même si en revanche, elle attire de nombreux touristes. Je conseille la visite, ça vaut vraiment le coup. Prenez pas l'audio guide. 22:10 Ça sert à rien, l'audio guide. Non, on vous raconte des trucs. Il faut régler sur français. Pardon ? 22:15 Il faut régler sur français. Ah, j'ai réussi, waouh ! 22:23 Quand M. Trump a reparlé d'Alcatraz ce week-end, tout de suite, je me suis rappelé une question que j'avais posée ici, en rentrant justement de ce voyage à San Francisco, quand j'avais visité la prison. Et je vais vous reposer la question, mais inversement. Puisque Alcatraz s'appelle Alcatraz, parce qu'elle est ainsi nommée, cette prison, parce qu'elle est sur l'île de Los Alcatraces. Mais qu'est-ce que ça veut dire ? 22:48 Les pélicans ! 22:49 Les pélicans ! Bonne réponse ! 22:54 C'est parce que vous avez retenu ou vous avez bossé ? 22:58 Wikipédia, 5h35 ce matin. Je suis content de mon investissement et tout. J'ai dévalisé encore la marchande de journaux juste à côté. Elle me remercie trop et tout. Elle est trop gentille cette dame. Place du marché, allez la voir, un oeil sur scène extraordinaire. 23:10 Elle est marrante en plus. Vous la connaissez aussi ? Je la connais, bien sûr que je la connais. Elle dit toujours des trucs rigolos. Regarde, il fait froid aujourd'hui. 23:17 Elle est exceptionnelle. Et puis, il a été victime des travaux sur cette place pendant des années, des années. On l'a mis à gauche, à droite. Et c'est une île incroyable parce que c'est des réserves d'oiseaux absolument de dingue. Ah là, vous reparlez de la prison. Il mélange tout. 23:28 Je croyais que vous parliez du kiasque de la dame. Il y a peu de pélicans. Il va tellement vite, on a du mal à le suivre. Pensez à Nathalie. Il y a quelques pélicans. J'ai encore vu Maladur passer la semaine dernière. 23:39 Rires 23:40 Je vous demande de vous arrêter. Tu as fait de la prison ici, même une garde à vue, ou quelques instants, quelques minutes. On va te le raconter. 23:46 Je suis sûr qu'elle a fait de la taux. Non, je n'ai pas fait de la prison, mais j'ai déjà été embarquée par les flics. Je suis déjà restée. 23:53 Pour ivresse, pour ivresse. Non, non, pas du tout. Les deux, les deux. 23:58 Non, non, j'étais avec un copain dans une soirée. Oui, ben voilà. Dans une soirée dans laquelle il y avait 200 personnes et les flics ont débarqué. Et en fait, il a été embarqué. Ils m'ont embarqué avec, je ne sais pas pourquoi, je crois que nos téléphones étaient... Enfin, vous avez vu qu'on s'échangeait pas mal de messages. 24:13 Oui, pour acheter des produits. 24:15 Et lui, en fait, il était soupçonné d'avoir acheté de la drogue. Ben voilà, je m'en doutais. Sachant que moi, je n'ai jamais touché à la drogue de ma vie, mais bon... Ils nous ont relâchés quelques heures plus tard. Et comment était la cellule de dégrisement ? On n'a pas été en cellule de dégrisement. On a été derrière un bureau. Les flics nous ont posé des questions. Moi, j'assistais le gars, mais je n'avais rien à dire. Si ce n'est que j'avais des coups de fil personnels. Un peu comme d'habitude, donc. Mais qui les vilains ? 24:43 Et Bernard-Henri, il n'a jamais fini dans une jôle à Kaboul ou un truc comme ça ? Oui, salut. 24:48 Vous avez dû lui apporter des oranges ? 24:51 L'avantage, c'est que vous, vous pouvez rentrer et vous passer entre les barreaux. 24:56 Heureusement qu'il n'est pas marié avec moi. 25:02 Et vous avez chanté dans les prisons. Oui, j'ai chanté. 25:05 Ça c'est bien parce que les gens ne peuvent pas s'échapper. C'est ce qu'on appelle la double peine. 25:10 La double peine. 25:13 Mais c'était à la prison des Murets, vous voyez, près de Toulouse. Pour les grandes peines, pour les grandes peines. 25:21 Oui, c'est ce qu'on disait. 25:23 Mais c'est vrai qu'ils étaient obligés d'être au concert. 25:31 Je leur ai chanté du bel canto, du puccini, toutes sortes de choses. Mais ils aimaient, ils étaient adorables. Je dois dire que j'avais un public extraordinaire. 25:44 Vous n'allez pas faire un concert chez Sarkozy ? 25:49 Il a un bracelet. 25:50 Il paraît qu'ils n'ont pas trouvé. Il a tellement des chevilles qui sont grosses qu'ils n'ont pas trouvé de bracelet à sa taille. 26:00 Est-ce que vous avez travaillé cette émission, manifestement, monsieur Rioux ? En dehors de l'actualité, je suis sûr que vous avez révisé tout le parcours et le CV de Vincent Cespedes. Oui, plein de petits, vraiment plein de petits. Qu'est-ce que vous savez sur lui ? Par exemple, que moi, je ne saurais pas. Déjà, le fait qu'il chante, je ne le savais pas. Ah oui, vous êtes vraiment cosmopolite. Vous êtes né en Algérie. 26:16 Je crois que la maman, vous avez côté hongrois et côté espagnol, et vous êtes né en Algérie. Non, c'est mon père, à Oran, oui. Ah oui. Non, moi, je suis né à Aubin-Villiers. Ah oui. 26:27 C'est très décevant. 26:28 J'ai regardé ce qu'on disait. 26:36 Et quoi d'autre ? Vous avez fait plein de petits bouquins et tout philosophique. 630 pages, 400 pages. Des tout petits opuscules. Et quelle est votre plus grande fierté ? En philo ou dans la vie ? Pourquoi selon vous, vous méritez votre place ici ? Parce qu'il faut mériter sa place ici. Ah bon, c'est nouveau ça ! 26:55 Non, non, non, je suis vierge de tout entrisme et de toutes les potes. C'est dingue ça. Ah voilà, c'est la pureté de cette émission en fait. Ah c'est super. Vous l'écoutez un petit peu de temps en temps ? Oui, oui, oui. Alors donnez-moi un exemple pour prouver que vous écoutez pas. 27:06 Par exemple, comment s'appelle la fiancée éternelle de Johan Rioux ? 27:12 Nathalie. 27:20 Moi aussi j'ai Wikipédia. 27:25 qui nous emmène du côté du domaine de la galoche. Ah, ça nous intéresse ! Bonne petite galoche ! Et c'est une question pour Guy Germain, qui habite Donnerie, dans le Loire. Et là-bas, au domaine de la galoche, dans le quartier de la Bastide, sur la rive droite de la Garonne, il y a des vaches qui paissaient depuis 1860. Ce ne sont pas les mêmes vaches, elles se sont renouvelées. 27:48 Sinon, il faut appeler le vétérinaire, parce que c'est un problème. 27:51 Qu'est-ce qu'elle foutait, la galoche ? 27:54 Elle pessait. Elle pessait. Elle pessait. Elle pessait, elle pessait. 27:58 Vous pessiez, je suis sorti. 28:00 C'est bien pété, maintenant. Mais elles ont pessé longtemps. Mais elle peste encore. Et sauf que... Et elle pessait avec des canapés ? 28:08 Comment elle faisait ? Parce que les vaches, ça mange pas des poissons, ça mange de l'herbe. 28:13 Et elle pessait debout ? 28:14 Mais si je vous parle de... 28:17 Elle pissait partout. Elle pissait partout. Elle se sentait plus pissée. 28:20 Elle se sentait plus pissée. Je vais vous envoyer pêtre, moi, vous allez voir un peu. Alors, attention, ça a été une bonne année, en tout cas, l'année 2015, ce qui confirme l'année 2014, parce que grâce à ces vaches du domaine de la galoche, l'entreprise française, mesdames et messieurs, a enregistré une hausse de 15% de ses ventes encore par rapport à 2014, soit 8,9 millions d'euros de chiffre d'affaires contre 7,9 millions d'euros en 2014. 28:52 Et il faut savoir que ce que vend et ce qui est issu de cette région du domaine de la Galoche a été créé en 2017. 1954. D'ailleurs, il faut le dire, après une découverte faite lors d'un voyage aux Pays-Bas. Mais qu'est-ce qui s'est très bien vendu encore cette année, plus encore que l'année passée, et que vous consommez peut-être régulièrement ? 29:13 C'est des produits laitiers, forcément. 29:15 C'est un produit laitier, oui. Un yaourt qu'on boit ? Un yaourt, non. C'est une marque très célèbre. C'est un fromage ? Une marque, donc, vous l'avez compris, qui date de 1954. 29:25 Il faut donner la marque ? 29:27 Je crois que c'est le bombel. Le bombel, non. Le boursin. Le boursin, non. C'est un fromage. 29:32 La vache qui rit. Ce n'est pas la vache qui rit. 29:34 Mais est-ce que c'est ce type de fromage-là ? Ce n'est pas un fromage. Ah, ce n'est pas un fromage. C'est un yaourt. Ça se mange, en tout cas, ce qu'on cherche. 29:41 C'est le cacolac. 29:42 Et c'est le Cacolac ! Bonne réponse de Bernard Madille ! 29:48 Mais oui le Cacolac ! Moi j'ai toujours cru que le Cacolac était un médicament contre la diarrhée ! 29:53 Pas du tout ! 29:54 Ah non mais c'est formidable le Cacolac ! 29:55 Le Cacolac ! J'adore ! Passons laitière au chocolat qui nous vient au départ des Pays-Bas. L'idée est venue des Hollandais, mais c'est en France qu'on a créé le Cacolac en 1954. Et plus ça va, plus on reboit du Cacolac qu'on achète parfois sous forme de packs de six canettes. Vous avez déjà, j'imagine, consommé une petite canette de Cacolac ? Alors attention, il y a des Cacolac, parce que c'est au chocolat, mais vous avez quand même des Cacolac différents parfums. Cacolac vanille, Cacolac café, Cacolac menthe. Cacolac fraise. Voilà, la boisson. 30:26 Cacolac est uniquement distribuée en France. 30:29 En Suisse aussi, il y a Cacolac de Genève aussi. 30:40 Tu vois, quand j'essaye d'être drôle, ça marche pas. Si, si, si. 30:41 Il vaut mieux pas qu'il se réveille. 30:42 Rires 30:43 Vous buvez, Ariel, j'imagine, du cacolac. 30:45 Non, mais il m'arrive dans, vous savez, les espèces de machines automatiques où on donne toujours un coup de pied. Au casino. 30:52 Là où vont les gens, quoi. Les trucs où on met de l'argent. On met une pièce. On appelle ça les SDF. 31:01 On met une pièce. Et puis, il y a boisson chocolatée. Avec plusieurs arômes, d'ailleurs. 31:08 Presque comme le chocolat. 31:10 Le caca-cola, il y a plusieurs arômes. Mais j'ai remarqué qu'on est très très contents, on se dit vivement un bon petit chocolat, mais comme ça sort par le même tube. En général... 31:26 Dans le chocolat chaud, on a le goût du potage. Du potage au final, toujours, vous savez. 31:32 C'est le même goût que le sandwich au pâté du bain d'amange. 31:38 Du coup, ça a le goût potage de légumes. J'avais jamais pensé à ça. 31:42 J'avais jamais pensé à ça, mais elle a raison au fond. Je ne sais pas dans quelle fente elle met sa pièce. 31:49 Non mais c'est vrai, elle a raison, il n'y a pas 18 tubes différents dans la machine, et le potage à la tomate, c'est le même tube par lequel passe le chocolat. 31:58 Donc il vaut mieux acheter des canettes de Cacola qu'en plus c'est français. Non mais donc vous vouliez dire qu'il y a toujours un petit peu le goût du précédent. 32:04 Non mais je me disais qu'il faut arranger ces machines, les rendre plus performantes. 32:08 Ce qu'il faut c'est pas donner de pièces aux femmes quand elles sortent de la maison. Parce qu'elles vous remettent dans des trucs comme ça et tout. 32:16 On peut bien mettre un tube par produit ou par parfum, mais après ça vous donne beau bout. 32:19 Mais c'est ce qu'il faudrait faire. Il faut bien laver le tube. 32:23 Non mais j'imagine mal Ariel s'arrêtant dans une ère de service. 32:26 Mais non mais écoutez, ces machines elles sont un peu partout, c'est une bénédiction. 32:30 Il y en a à Noyé dans le 16ème quand même. 32:34 Dans les gares. 32:34 Non mais il y en a un peu partout. Vous m'emmènerez Ariel. Et à travers le monde. 32:38 Une fois, vous m'emmènerez chez Angelina, parce qu'il paraît que c'est le meilleur chocolat de Paris. 32:42 Mais oui, mais je vois avec tristesse que les queues de gens ne sont plus françaises. Les filles d'attente. 32:51 Il y a des queues étrangères. 32:53 À quoi tu reconnais une queue étrangère ? Au goût. À sa couleur. 33:00 Non, non, c'est le goût de celui d'avant, c'est un goût de potage. C'est ça le problème. Si la queue étrangère a un goût de chocolat, c'est qu'elle vient de l'arrière-pays. 33:12 On peut dire quand même quelque chose pour nos auditeurs. 33:16 Avec un petit supplément, Ariel, je vous en prie. 33:21 C'est que le chocolat arrive au 18e siècle en Europe. Et qu'il y avait des soirées et des après-midi entières où on goûtait le chocolat qui était une boisson toute neuve et tout le monde poussait des hauts cris. 33:36 Et ça n'était pas sucré à l'époque. 33:37 Donc les Européens ne prennent du chocolat et aiment le chocolat que depuis trois siècles. 33:42 C'est pas beaucoup finalement. Non, non, non. T'as rien sur la pomme de terre. 33:48 Parce qu'on a eu les kiwis aussi, c'est vrai. C'est culture mon beau souci. 33:53 Ariel, c'est le Reader's Digest. Elle est formidable. 33:57 Et la tomate, Ariel, est arrivée ? 34:00 La tomate, c'est aussi d'Amérique latine. 34:04 Absolument. C'est Cortez qui a importé la tomate en Europe. Et moi, je me suis toujours posé une question. C'est que Marco Polo a ramené les pâtes de Chine 200 ans avant que Cortez ne ramène les tomates d'Amérique du Sud. Et je me dis pendant deux siècles, quelle sauce les Italiens ont-ils mis sur les pâtes ? 34:20 Oui, mais on faisait la pâte. Eh bien, écoutez, pendant ces deux siècles-là, j'aurais été le plus heureux du monde, car je déteste la sauce tomate dans les pâtes. Quoi ? Bon ? Quoi ? 34:28 Un type comme ça, elle n'a pas le droit de vue. On entend le public et est très en colère. Écoutez le public. 34:34 J'aime les pâtes au pistou, j'aime les pâtes à la carbonara, j'aime les pâtes. Mais alors, dès que c'est rouge, je déteste ça. On est sur RTL, quand même. 34:44 Rires 34:47 Et c'est un amoureux des pâtes qui vous parle, un homme qui sait les cuire parfaitement. Faites vous-même cuire les pâtes, Ariel ? Non, je ne sais pas. 34:56 Elle a une date à faire cuire les pâtes. 35:00 Elle a fait cuire une coquillette l'autre jour. Elle avait un petit creux, elle a pris une coquillette. 35:13 Une question qui nous concerne tous, parce que ça va arriver chez nous en France, mais pour l'instant, c'est seulement aux Etats-Unis. Quelle intelligence artificielle un peu particulière ? Ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, 35:34 C'est Chatchipiti Santé. Comment vous dites ? Chatchipiti Santé. 35:39 C'est Chatchipiti Santé qui n'existe pas encore chez nous et qui existe aux Etats-Unis. Ça fait peur. Bonne réponse de Sylvie Tellier. 35:48 Moi, j'ai essayé ce matin. J'ai essayé en faisant croire que j'avais un problème à un orteil. Et c'est vrai qu'il était très gentil, mon chat de GPT, quand il m'a répondu. Et j'avais envie qu'on fasse un test en direct sur RTL cet après-midi. Parce que nous avons tous vu, cher chat de GPT, qu'Emmanuel Macron avait un problème à un œil. Peux-tu nous dire quel problème Emmanuel Macron a à son œil ? 36:13 En résumé, Emmanuel Macron a eu une hémorragie sous-conjonctivale à l'œil droit, ce qui le rend rouge et gonflé. Il a plaisanté sur le fait que c'était sans gravité et il a même porté des lunettes de soleil à Davos pour faire référence à l'œil du tigre. Rien de sérieux, ça disparaîtra tout seul. 36:30 Quelle pommade conseilles-tu dans ces cas-là ? 36:33 Dans ce genre de cas, en fait, on n'a pas vraiment besoin de pommade. Une hémorragie sous-conjonctivale, c'est souvent bénin et ça part tout seul en quelques jours ou semaines. Si jamais il y a une gêne, des larmes artificielles, cholirhydratants, peuvent apaiser. Mais il n'y a pas de traitement spécifique nécessaire. Si ça s'aggravait ou s'accompagnait d'autres symptômes, là, il faudrait consulter. Mais sinon, patience et ça s'en va tranquillement. 36:58 Peux-tu me dire si c'est vrai qu'en fait, il nous ment et c'est Brigitte Macron qui l'a encore giflé ? 37:05 Oh, je te vois venir avec ta pointe d'humour. Mais non, rien de tel n'a été rapporté. L'explication officielle, c'est une petite rupture de vaisseau spontanée et ça arrive à tout le monde. On va dire que le président ne manque pas d'autodérision, mais pas de complot à l'horizon. 37:20 Quand même, elle est spontanée elle aussi, Brigitte. 37:24 Ah, ça, la spontanéité, ça ne manque pas dans leur duo. Mais bon, on va leur laisser leur jardin secret. 37:30 Oh, il est gentil quand même, ça, j'ai pété ! 37:36 Il est au gouvernement ou pas ? Comment faire pour que Jordan Bardella attrape la même chose que Macron ? 37:42 Ah, tu veux qu'il ait une tache de sang dans l'œil aussi ? Je pense qu'on va laisser faire le hasard de la vie. 37:48 C'est marrant, vous avez mis des mecs. Parce que vous pouvez choisir la voix et vous avez mis des garçons. 37:53 Parce que des femmes, on en entend suffisamment ici. Vous êtes là-dessus, vous aussi, Linda Lemay ? 38:00 Non, mais là, je vous entends utiliser ça comme si ce n'était pas la fin du monde. Ça me fait tellement peur. Je me sens comme dans le film d'Halloway que je viens de regarder. 38:13 C'est vrai qu'il serait moins crédible avec l'accent québécois quand même, M. J.P.T. 38:18 Non, mais ça ne vous fait pas peur de l'utiliser. On dirait qu'on nourrit la bête. Moi, je m'empêche. 38:22 Mais c'est le cas. Je vais faire un test, Linda. Attention. J'aimerais te demander, chat GPT, si tu sais quelle est la chanteuse québécoise préférée de Karina Marimon. C'est son anniversaire bientôt à ma copine Karina. Je voudrais lui acheter l'album de sa chanteuse québécoise préférée. Quel album me conseilles-tu ? 38:41 Je ne peux pas deviner les préférences personnelles de Karina si elle ne me l'a pas dit. Le mieux, c'est de lui poser la question discrètement. Je suis assez d'accord avec lui. 38:52 Je serais ravi de te conseiller un album parfait. 38:56 Mais je sais, je n'arrive pas à me rappeler le nom de la chanteuse. C'est une chanteuse, en fait, qui a surtout des textes. Ce n'est pas Céline Dion, ce n'est pas Isabelle Boulet. C'est une chanteuse qui a une guitare et qui a surtout des textes dans ses chansons. C'est une chanteuse à texte qui vient chez nous en France de temps en temps. 39:12 Je pense que tu pourrais faire référence à Linda Lemay. 39:19 Si c'est elle, tu pourrais peut-être offrir un album comme blessé ou du coq à l'âme. Mais assure-toi quand même que c'est bien elle avant de faire ton choix. 39:28 Et ben voilà ! 39:29 Elle est fort quand même ! Moi je pense qu'on va tous se faire virer, il va prendre que des grosses têtes de chat de GPT, c'est fini. 39:37 C'est une bonne idée ça ! 39:40 Ben moi je sais péter avec ma chatte. 39:43 Rires 39:47 Excusez-moi, Constance est revenue ? Finalement, je vous garde ! 40:05 Bon, on pose des questions. 40:09 Valérie, comme si vous aviez les réponses, alors c'est nouveau ça. 40:11 Ah bah ça m'arrive, je ne fais pas exprès, mais ça m'arrive. 40:14 Vous voulez une citation déjà, d'emblée, pour commencer, pour attaquer alors Valérie. Vous êtes la seule femme des grosses têtes aujourd'hui. 40:21 Je me sens seule. 40:22 Vous êtes heureuse des hommes qui vous entourent aujourd'hui ? 40:25 Bah écoutez, déjà il y a Florian, bon. Et puis les autres je fais avec. 40:32 C'est vrai que Florian Gazon, c'est le chouchou de ces dames. 40:35 Eh oui, parce qu'il est très cultivé. Et voilà. 40:38 Parce qu'il en a une petite. Elle est petite, mais moi, je la vois. 40:41 Alors, vous avez raison, Valérie, il vaut mieux que tu enchaînes. 40:49 C'est vrai que, comme il dit, les gros ne voient pas leur sexe, en fait, c'est un bon moyen de le savoir, c'est que tu sais que t'es gros quand tu vois pas ta bite, et tu sais que t'es très gros quand tu sais pas qui c'est qui te suce. 40:58 C'est ça ? 41:05 Celle-là, vous ne nous aviez jamais raconté, Bernard. Ça m'est arrivé tellement souvent. Une citation. Si c'est Valérie, tu sais quand même. 41:15 Une citation. Ça dépasse un peu quand même. Écoutez, franchement, on ne peut pas élever le niveau là un peu. Allons-y, allons-y alors. 41:25 Valérie Mérès, vous vouliez une citation ? Oui, je veux. Je crois qu'il est temps que je vous la donne. Pour Guillaume Micos. Micos ? Oh là là. 41:32 Salut, c'est Micos. Soigne. Il habite Montigny-les-Messes. 41:36 Qui a dit à Marseille, pour le conducteur d'une voiture, il n'y a pas de gauche ni de droite, il y a de l'ombre. 41:42 Ah, c'est Mélenchon. 41:44 Non. C'est un humoriste ? Quelqu'un qui était humoriste. Marcel Pagnol. Fernandelle. Fernandelle, bonne réponse. 41:54 de Bernard Madine. Une citation pour Karima Allard, qui habite Marseille, tiens, justement, qui a dit « Lorsque je suis en voiture et que je vois un panneau, attention, sortie d'école, je ralentis immédiatement. » Mais à la réflexion, c'est un peu idiot, les enfants ne me font pas peur. – Fournirait, fournirait. – Émile Louis ? 42:15 C'est pas Émile Louis, c'est pas Fourniret. Un humoriste ? Un humoriste. Raymond Devos ? Non, vivant. Jeune, jeune ? Plutôt jeune, enfin non, jeune. Patrick Timsit ? Né en 67, Patrick Timsit, non. Olivier de Benoît ? Non, non, non. Il a fait du cinéma ? 67, ça fait quand même la cinquantaine. 42:35 Il est venu ici ? Il est venu ici ? Ah non, ça, il n'est pas venu ici, non. Ah oui, il est américain. Il est américain. Jerry Seinfeld ? Jerry Seinfeld, non. Ricky Gervais ? Ricky Gervais, non. Donald Trump ? Il est blanc ? Non, il n'est pas blanc, il est blanc. 42:53 Ah, il est blanc. 42:54 Ben Stiller ? Ben Stiller, non. Ah non, c'est comme il s'appelle, il est mort ? Non, il est vivant, qu'on vous dit. Il fait du stand-up ? Il fait du film ? Il fait du stand-up, il est animateur à la télévision. Jimmy Fallon. Jimmy Kimmel. 43:06 Pardon ? Jimmy Kimmel. 43:07 Jimmy Kimmel, bonne réponse ! 43:12 Je n'ai jamais entendu parler de Jimmy Kimmel. 43:14 Vous ne pouvez pas poser des questions qui nous concernent ? Je suis désolé, Jimmy Kimmel, il a présenté les derniers Oscars, M. Mabie. Très bien. La cérémonie des Oscars s'est vue à travers le monde. 43:24 Bien sûr, ça j'ai vu, mais je ne savais pas qu'il s'appelait Jimmy Kimmel. 43:26 Eh bien, il s'appelle Jimmy Kimmel. Tu vois ce que ça fait ? Il n'y a que des noms que je ne comprends pas dans cette émission, d'accord ? Tu en as un, toi, ça va ? 43:39 Louis-Sébastien Lenormand, le 26 décembre 1783 précisément, fit quelque chose d'incroyable à Montpellier. Que fit-il ? Qui fut fait pour la première fois. Il a réalisé une anesthésie ? Pas du tout. 43:54 Il a fait des frites ? 43:57 Expliquez-moi, là, Chantal. Non, ça peut être les premières frites, on ne sait jamais. Les premières frites. 1783. Oui, à Montpellier. Les fameuses frites de Montpellier. 44:07 Il a sauté un pont ? Non. Ah, mais on se rapproche. Il a réussi en parachute. Il a sauté avec le premier parachute qu'il a confectionné, effectivement. Il a inventé le parachute et il a sauté avec son parachute, le 26. C'est gravé comme une merde. Pardon ? Non, non, non, il a réussi, il n'était pas très très haut, il a quand même sauté de la tour de l'Observatoire de Montpellier, devant une foule d'ailleurs, au sein de laquelle Joseph Mongolfier assistait à cet exploit. Il devait avoir la rage, il devait avoir Mongolfier, de voir un concurrent qui... 44:40 Exactement, et la fonction de ce parachute, puisqu'à l'époque on ne volait pas, c'était pas pour sauter d'un avion le parachute, c'était évidemment pour se sauver des incendies d'immeubles que Louis-Sébastien Lenormand a inventé ce parachute qu'il testa lui-même le 26 décembre 1783 avec un cadre rigide en bois à l'époque, le parachute. C'est une excellente réponse de Grishka Bogdanov. 45:06 Le second à avoir sauté en parachute, c'est un personnage qui a sauté un petit peu plus tard, en 1812, je crois. Et il s'est posé où ? En fait, tout près d'ici, dans le parc Monceau. Il y a aujourd'hui un écriteau au pied de cet arbre, ici, à sauter, etc. 45:22 Il avait sauté d'où ? De l'arbre. 45:24 Il avait sauté justement du montgolfière. Assez haut déjà. 45:28 Vous-même, vous avez sauté en parachute déjà ? 45:30 En fait, j'ai souvent... 45:31 On dit oui ou non, il n'y a pas de montgolfière. 45:33 Non, non, non. 45:36 Il a raison. En fait, j'ai un cousin qui a déjà pris l'avion. 45:45 J'ai en fait, en tant que pilote de planeur, parce que j'ai fait du planeur quand j'avais 16-17 ans. On voit bien que vous planer souvent ici. Oui, ça plane. On met un parachute et je ne m'en suis jamais servi malheureusement. J'étais très tenté parce qu'évidemment, quand on met un parachute, on se dit qu'il faut que ça serve un jour. 46:00 Ah mais c'est surprenant parce qu'il y a bien quelqu'un parmi vous, si grosse tête que j'ai ici autour de moi, dont j'imaginais qu'il avait au moins une fois sauté en parachute. C'est vous, c'est pas Bénichou qui a sauté en parachute, c'est évident. 46:10 Bah oui, moi j'ai fait les sauts opérationnels pendant la guerre, excuse-moi. Moi je connais que les parachutes dorées. Oh ! 46:19 Si vous voulez, au-dessus du pont du Gard, il y a deux mecs qui sont là, qui fument une cigarette comme ça, et tout d'un coup, il y en a un qui dit à l'autre, je reviens dans deux minutes. Il se met sur le rebord du pont, et il zette. Et l'autre continue à fumer, il regarde, deux minutes passent, le mec revient, laff ! Et il tombe exactement... Il y a un mec, un troisième, qui voit ça. Et qui dit, excusez-moi, messieurs, mais ce que je viens de voir là, je croyais que ça n'existait pas. C'est pas possible. Il dit quoi ? Il dit, que vous voliez. Il dit, mais tout le monde vole, espèce d'imbécile. 46:51 Laissez-nous tranquille. Et le mec, il dit, mais comment vous volez ? Il dit, monsieur Trésor, bon, on va vous expliquer. Vous vous mettez là, et quand vous vous jetez, vous sentez tout d'un coup un petit courant d'air. C'est le vent ascendant. Et à ce moment-là, vous mettez vos mains comme ça, et vous remontez. Et vous remontez. Alors vous dites, c'est vrai, c'est vrai, laissez-nous tranquille, on vous a donné notre secret, maintenant foutez-nous la paix. Le mec, il se met sur le pont, il se jette, et il tombe, il tombe, il tombe, il s'écrase comme une merde, le TGV passe dessus. 47:21 Ça c'est peut-être pas la peine d'en rajouter. Et il y a un des deux mecs qui sont là et qui dit, pour des anges, on est quand même des enculés. 47:31 Rires Je sais, monsieur Az, que vous êtes un peu fâché avec notre histoire de France. Enfin, quand je dis notre, je vous inclue, évidemment. 47:46 Et ça, c'est très gentil, tu pourrais dire merci. Merci beaucoup, franchement. 47:50 Mais là, effectivement, est-ce que vous allez me dire encore « Ah, ben oui, ben enfin, vous sortez toujours des vieux trucs ». Il n'empêche que c'est toujours bon de savoir ce qui a été dit ce jour-là. Le 14 mars 1590, dans la plaine de Saint-André, on est en pleine bataille d'Ivry. Ivry, c'est en Normandie, aujourd'hui c'est devenu Ivry la bataille, en Normandie, le 14 mars 1590. Quelle célèbre phrase fut prononcée ce jour-là ? C'est pas Paris-Vaubien-Ymesmes ? Pardon ? 48:14 Paris-Vaubien-Ymesmes. 48:17 Paris vaut bien une messe, non, mais c'est le même... Henri IV. 48:21 C'est Henri IV, bravo. Alors, qu'est-ce qu'il a plu ? 48:23 À la chandeleur, il faudrait mieux que tu... Non. Changes d'heure ? 48:28 Non. 48:28 Attendez, c'est pendant une bataille, du coup ? Oui, effectivement. C'est au début de la bataille ou à la fin de la bataille ? C'est une vraie phrase de bataille. Est-ce que c'est lié à une victoire ou à une défaite ? Alors, c'est plutôt une victoire, évidemment, d'Henri IV, ce jour-là. 48:39 Pardon, pardon. C'est une phrase qui est très, très connue. Très connue. C'est pour célébrer une victoire. 48:44 Il s'adresse à ses troupes. Il s'adresse à ses troupes. 48:47 Bravo les gars ! On va tous les niquer, venez ! 48:50 Non mais ça c'est quelque chose comme ça. C'est une phrase du genre, nous sommes venus, nous avons vaincu. 48:55 Comment vous dites ? Sousse au qui vous voulez ? Ils ont gagné déjà. C'est une longue phrase. Ça charge pour charger. C'est une longue phrase. 49:02 C'est pour remercier la troupe ? C'est une phrase de remerciement ? Non, c'est plutôt au début de la bataille. Chargez, chargez couillon ! 49:10 Ah, c'est pour les emmener se battre ? Absolument. Le premier arrivé a le droit à une fresque à gada. 49:15 Non, non, non. Henri IV, lui, il a trois fois moins de soldats dans ses troupes que le duc de Mayenne qu'il va affronter ce jour-là. 49:24 Même si on est en infériorité numérique, nous gagnerons. Arrête-toi là, c'est déjà incroyable. 49:32 C'est vrai qu'il y a beaucoup de syllabes. 49:34 C'est quelque chose qui a à voir avec le fait de les inciter à se battre jusqu'à la mort, jusqu'à la victoire. 49:40 Ça veut dire, en tout cas, battez-vous avec moi, voyez. Est-ce qu'il fait justement référence au fait qu'ils sont moins nombreux et qu'il met, par exemple... On est petit mais costaud. Voilà, c'est ça. On est moins, mais on a du courage. 49:50 En tout cas, ça m'a tellement impressionné l'ennemi qu'ils vont s'enfuir face à lui, voyez. Ah, on va perdre, on s'en fout ? Sa bravoure et sa victoire inespérée vont accroître la popularité d'Henri Carr. 50:00 C'est sur le trajet ? 50:01 Comment ça, c'est sur le trajet ? 50:03 Il leur a dit sur le trajet au moment où ils vont sur... 50:05 Ils sont sur le champ de bataille à Ivry. Ah, c'est pendant la guerre. Et là, il faut y aller. 50:08 Quel autre personnage a utilisé cette phrase après ? 50:11 Oh, mais depuis tout le monde, moi, ça peut m'arriver. 50:12 Ah, quelqu'un du Wi-Fi ? 50:14 Ça peut m'arriver, là, avant le bureau. Ah, c'est une phrase qui est devenue cause, genre, on l'emploie tous les jours. 50:17 On l'utilise pour se donner du courage, c'est ça ? 50:19 Oui, alors, une phrase qu'on utilise tous les jours, je ne suis pas certain. Arby, les gars ! Non, non. Est-ce que c'est quelque chose que vous pourriez nous dire avant une émission, par exemple ? Oui, alors... Je paraîtrais, j'imagine, un peu ridicule si je vous disais ça avant l'émission. Non, vous n'êtes jamais ridicule. Mais oui, là, je pense quand même que ce serait un peu grotesque. Mais on va dire que dans l'esprit, je pourrais vous dire... 50:40 Il y a un côté, on n'a rien à perdre. 50:41 Attendez, on attend cinq minutes, il va donner la réponse. 50:44 Allez-y. 50:46 Mais comment on pourrait savoir cette phrase ? 50:47 C'est lié, je vais vous aider un peu, parce que c'est lié à sa tenue, Henri IV. 50:51 Ah, il est habillé comment ? Ah, suivez ma robe. Ah, suivez mon panache blanc. 50:57 Suivez mon panache blanc. 50:58 Ralliez-vous à mon panache blanc. Bonne réponse collective. 51:04 Quand même ! Alors, vous savez quoi ? Moi, je pense que j'adorerais que vous nous disiez ça au moment où vous rentrez dans le studio. Alliez-vous à mon panache blanc ! 51:12 Sauf que derrière, c'est Bernard Mabie qui avance à 2 km heure. C'est un peu moins de gueule, mais c'est chouette. 51:16 Ah, si vous voulez, la prochaine fois, je le fais. 51:18 Oui, mais alors, il faut en porter. Tout le monde le dit. Même Renaud, il le dit souvent. 51:22 « Ralliez-vous à mon panache blanc », c'est la phrase prononcée par Henri IV ce jour-là. C'est une phrase évidemment très célèbre liée aux plumes blanches de son chapeau. 51:32 Et ça a marché puisqu'ils ont gagné. 51:33 Et voilà, et il avait des plumes blanches. Et donc il a dit « Ralliez-vous à mon panache blanc » et ça a fait peur tout le monde. Non, mais les autres sont arrivés derrière lui d'un coup. Et ceux d'en face ont eu la trouille. Ils sont partis. Voilà. Mes compagnons, si vous courez aujourd'hui, ma fortune, je cours aussi la vôtre. Je veux vaincre ou mourir avec vous. Ça a de la gueule, le discours d'Henri Cap. C'est fou. Dieu est pour nous. Vous le faites bien, vous l'imitez bien. Voici ses ennemis et les noms. Il parlait comme ça apparemment. Voici votre roi. Incroyable. Gardez bien vos rangs, je vous prie. Si la chaleur du combat vous le fait quitter, pensez aussitôt au ralliement. 52:07 C'est le gain de la bataille. 52:08 J'ai des frissons, Laurent. 52:09 Vous le ferez entre ces trois arbres que vous voyez là-haut à ma droite ? Si vous perdez vos enseignes, Cornette ou Guidon, ne perdez point de vue mon panache. Vous le trouverez toujours au chemin de l'honneur et de la victoire. Et alors après, c'est évidemment des gens comme Voltaire et d'autres qui ont un peu transformé les phrases. 52:26 Parce que s'il dit tout ça avant d'aller se battre, tout le monde s'est barré. Ça dure quand même une demi-heure. 52:30 Mais c'est du mythe ça, il a dû filer autre chose, c'est pas seulement son discours. En plus, il parlait à peine français. 52:34 Non mais il y a beaucoup de légendes comme ça sur les phrases dites sur le champ de bataille. La dernière phrase du mec avant de mourir, c'est toujours des trucs incroyables. 52:41 – Non mais ralliez-vous à mon panache, moi j'ai jamais entendu un truc aussi ridicule, vraiment. 52:45 – Et surtout que les soldats de l'époque, à mon avis, n'étaient pas très lettrés, donc je ne suis même pas sûr qu'ils auraient compris la phrase en réalité. 52:49 – C'est une victoire de l'armée royale, en tout cas, le 14 mars 1590. – Moi j'y crois encore. 52:53 – Vous y croyez, vous ? – Ah oui, si tu n'aimes pas l'histoire, on n'en dégoûte pas les autres. 52:56 – Applaudissements 53:04 Pouvez-vous me dire, qui a deux chats qui s'appellent Pouf et Noireau, deux chiens qui s'appellent Pipo et Bobby ? 53:11 Oui, la petite fille qui s'appelle Caroline dans les bandes dessinées. Excellent, très beau ! 53:22 Dans quelle bande dessinée ? Dans Caroline. 53:26 Tout le monde connaît les albums de Caroline. 44 albums pour enfants, signés Pierre Propst. C'est une petite fille avec des couettes blondes. Salopette. Âgée de 8 à 10 ans, avec une salopette rouge. Très belle. Caroline, comment tu te souviens des trucs comme ça ? 53:40 Parce qu'elle s'appelle Caroline. 53:41 Mais parce que c'est ce qu'elle lit. 53:45 Alors, excuse-moi Christine, la jalousie ne te va pas bien. 53:54 Ça ne te va pas autant, ce n'est pas toi, ce n'est pas toi. 53:58 Non mais c'était drôle ! 54:01 Caroline, c'est vrai que la plupart des Carolines ont lu Caroline. Mais la plupart des Carolines... Je l'ai eue. 54:08 Je pense que les Martines ont eu des Martines. 54:10 Et Charlotte, j'imagine qu'on lui a offert des charlottes aux fraises pendant des années. Elle est aux fraises. 54:16 Je confirme qu'elle est aux fraises. Elle est sucre, je crois. Elle est sucre un peu. Mais vous ne pouvez pas me foutre la paix. Même quand je suis aux chiottes, je vous entends parce qu'il y a des haut-parleurs. Mais on est tellement contents. 54:27 Le seul problème, c'est qu'il n'y a pas de parleurs là-bas pour qu'on t'entend de nous, quoi. Ce serait drôle, des micros là-bas. C'est vrai que c'est une bonne idée. On ne rate rien de l'émission. 54:37 J'ai tout entendu de ce que vous avez dit. 54:39 Il y a 44 albums de Caroline. Ah oui, c'est énorme. C'est énorme. Et c'est vrai que M. Propst, Pierre Propst, a appelé Nantes. Il a appelé la jeune fille Caroline parce que c'était le prénom de sa grand-mère, Caroline. Merci pour ça, Thomas ! 54:56 Et le premier album est sorti en 1953 et s'appelait Une fête chez Caroline. Alors, je ne vais pas vous donner... 55:02 Mais pourquoi ça n'a jamais été adapté au grand écran comme Le Petit Nicolas ? Ah, ça, je ne sais pas. 55:06 Je trouve que c'est honteux. Après, il y a eu le voyage de Caroline. Franchement, c'était cuculaprali. Moi, je les ai tous lus. 55:11 Ah, Le Petit Nicolas, c'est quoi, c'est de l'art ? 55:13 Non, je n'ai pas l'air. 55:14 Non, mais tu ne peux pas l'adapter au cinéma, Caroline. Caroline sur la Lune, Caroline au Canada, Caroline en randonnée, Caroline au Pôle Nord. 55:22 Alors, Caroline en randonnée, je peux te dire, c'est de la science-fiction. 55:25 Caroline fait du cheval. Alors ça, ça fait mal au... Une question pour Pierre Miras, qui habite Mont-de-Marsan. La question concerne la fameuse pomme d'Adam et Ève, le fruit défendu, puisque dans un de vos spectacles précédents, vous croquiez la pomme. Chère Caroline Vigneault, je me suis dit, tiens, on va poser une question à propos de ce fruit défendu, qui d'ailleurs, si on en croit la Bible, n'était pas forcément une pomme. Oui, il paraît que c'était une banane. Rires 55:54 Non ? Je vous jure que j'ai entendu ça. Je ne sais pas ce que tu écoutes, Caroline. Non, c'était une aubergine. J'écoute des podcasts en m'endormant, je dois tout mélanger. Qu'est-ce que vous dites ? 56:09 Par SMS, Adam a envoyé nos vergines à Ève. Non, non, mais écoutez, franchement. Non, ça vient du latin pommum, qui veut dire fruit pommum en latin. Et on a donc déduit que c'était une pomme. Mais en fait, ce n'est pas forcément une pomme. Ça peut être aussi bien une poire. D'ailleurs, il y a un tableau qui s'appelle La Vierge à la Poire. Ça peut être une figue. En fonction des lieux, des pays, ce n'est pas forcément une pomme. Ça peut être une noix de coco ! 56:37 Et bien justement, quel fruit défendu a choisi l'Arménie ? En Arménie, c'est un autre fruit défendu. Ce n'est ni la pomme, ni la poire. L'abricot. Non. Ils ont dû choisir un fruit turc. Et oui. C'est pas faux. La grenade. La grenade ! 56:54 Bonne réponse ! 57:03 Dis donc, j'en ai pas une en 20 ans et j'en ai deux le même jour. C'est comme les orgasmes. Une fois que ça vient, ça s'enchaîne. 57:11 Mais elles sont déchaînées. 57:16 Ça fait plaisir de la voir. Elle est tellement fondard cette femme, je l'adore. 57:20 Moi aussi, ça fait des années que je dis à Charlotte, mais reviens, reviens, reviens. Et ça y est. Alléluia, Charlotte de Durkheim est revenue. 57:32 Qui a été abandonné le soir de Noël et a vu Anthony, son amoureux, mourir d'une chute de cheval ? Qu'en dit ? 57:40 Excellente réponse de Florian Gavan ! 57:48 Tu ne l'as même pas laissé espérer 10 secondes. 57:52 Effectivement, ce n'était pas facile. 57:54 Mais comment vous savez ça, quand même ? 57:57 C'était les dessins animés qu'on regardait quand on était petits. 57:59 Le petit prince des collines. Toi et Stevie, surtout. Moi, je suis désolé. Franchement, je ne savais pas que Candy avait été abandonnée le soir de Noël, la pauvre. 58:07 Le petit prince des collines, Anthony. 58:09 Et Anthony, elle l'a vue mourir d'un cheval. 58:12 C'était horrible, ce dessin animé. 58:13 Tu sais que tu aurais pu mal tourner. 58:16 Vous saviez ça, vous, Bernard ? Ah, pas du tout. Franchement, que la pauvre... Non, mais c'est affreux ce qu'on montre aux enfants. 58:21 Moi, j'ai regardé Goldorak. 58:23 Goldorak, lui, il n'est pas mort le soir de Noël à cheval. Il vit encore. 58:27 Vous saviez, Caroline, vous ? Mais absolument pas qu'elle avait été abandonnée, en plus, le soir de Noël. 58:32 Mais si, elle est dans un orphelinat, Candy. Exactement. Il ne te justifie pas, mais non, c'est bon. T'es fan de Candy, t'es fan de Candy. 58:38 Elle est abandonnée le soir de Noël. Elle grandit dans un orphelinat. Et elle voit mourir Anthony, son béguin, d'une chute de cheval. Je ne comprends pas. tellement violente qu'est-ce que vous comprenez pas c'est l'abeille c'est Maya l'abeille t'es resté coincé dans Goldorak une abeille qui fait une chute de cheval t'imagines si Bernard avait piloté Goldorak il serait jamais rentré dedans le capitaine flamme qui est arrivé mais c'est pas Candy qui est tombé de cheval c'est son mec d'abord je savais même pas qu'elle avait un mec mais je croyais que c'était une petite fille oui mais on a des fiancés quand on est enfant enfin Bernard mettez votre doigt dans votre... Ouh ! 59:14 C'est Candy, c'est pas Heidi. Attendez, alors si je le mets là, il faut que je retire l'autre. C'est Candy. Mettez votre pouce dans la bouche, voilà, et je vais vous raconter la belle histoire de Candy. Vous viendrez me border aussi. Mon dieu ! On dirait Tinky Winky ? 59:31 C'est parce qu'on nous raconte que les histoires des dessins animés ou des contes pour enfants sont souvent plus terribles que les films pour adultes. Et par exemple... Ça dépend de ce que vous regardez quand même. Il y a trois fois plus de risque d'être tué quand on est un personnage de dessin animé pour enfants qu'un personnage de film pour adultes. 59:50 Disney. Bambi, au début, sa mère meurt. Le roi Lion, le père meurt. 59:53 Et les Japonais ont fait de la surenchère sur ce terrain. 59:57 Je vous jure, les parents meurent 5 fois plus dans les dessins animés pour enfants que dans les films pour adultes. 60:03 Des fois, ils se font gommer avant. 60:05 Déjà, alors, Candy, vous êtes prêt, mon petit Bernard ? Allez-y, Laurent. Alors, Candy... Va pas nous lâcher la fin, quand même. Non, non. Candy est abandonnée le soir de Noël. Parce qu'un autre soir, ça n'aurait pas été rigolo. C'est mieux à Noël. Ça marque. Alors, elle est abandonnée le soir de Noël. Heureusement, tout de même, je te rassure, mon petit Bernard, elle est recueillie par un orphelinat. Et elle vit, elle grandit dans cette orphelinat, Candy. Un pays de Candy. Mais alors là, évidemment, dans l'orphelinat, elle tombe amoureuse d'Anthony, qui fait du cheval. Pas de chance, dites donc. 60:36 Dans l'orphelinat. Mais non, de temps en temps, il sort. 60:38 Il fait du cheval de la perche. Très haut de plafond. 60:41 Et après, elle a chopé la syphilis. En mangeant du pâté et l'œuf. Candy au pays des choupleurs, il y a un épisode. C'est le résumé de l'émission. Non mais Anthony, le fiancé de Candy. Non mais gars, je sais Il est mort d'une chute tellement violente, choquante et brutale qu'au moment de la première diffusion de Candy en France en 1979, les parents ont écrit à Récré à deux pour se plaindre auprès de Dorothée, la présentatrice, et que Dorothée dise la semaine suivante qu'Anthony finalement n'était pas mort, mais grièvement blessé, exactement écloué sur un lit d'hôpital. 61:17 Ils ont donc modifié le scénario, puisque c'était doublé en français, ils ont modifié le doublage du feuilleton pour rendre l'histoire plus compréhensible. Enfin, ce n'était pas tellement compréhensible, parce que normalement, il était mort. Et là, en fait, il existait quand même toujours. Et pour vraiment adoucir tout ça, ils ont créé le téléthon, en plus. C'était en quelle année ? C'était en 79 ? 61:37 Je voulais savoir, mais quel âge il avait, Florian Gazon, en 79 ? 61:41 J'avais 11 ans. Il y avait la chanson de Candy, le générique était super connu. C'était quoi ? Au pays de Candy, comme dans tous les pays, on s'amuse, on danse, on rie, il y a des méchants et des gentils. Pour passer les moments difficiles, avoir des amis, c'est très utile. Un peu d'astuce, d'espièglerie, c'est la vie de Candy. Tu peux me chanter Maïa ? Cette petite abeille porte le nom de Maïa, gentille, mais Maïa. Regardez ma vie, on ferait un gros bourdon qui s'agite. 62:14 Il répond à tout, il faut beau grand chômage. 62:18 Bonne réponse et bonne chanson de Florian Gazan. 62:24 Qui sait faire un salto ? Parce que je vois de plus en plus de gens. Je ne veux pas vous tester, monsieur. 62:29 Moi, j'ai su faire, en tout cas, le salto avant et arrière. 62:32 À la piscine, je sais le faire. Oui, à la piscine, mais... À la piscine parce que vous retombez dans l'eau. 62:39 Je tombe sur les pieds, mais sur l'eau, quoi. Oui, mais moi, je vous dis un salto sur le sol. C'est ça qui est quand même extraordinaire. Le chanteur Benson Boone, on le voit à chaque concert, faire un salto avant, il retombe sur ses pattes. Ils font comme les footballeurs. Quand on célèbre un truc, on fait un salto. Vous aviez quoi comme célébration, vous ? 62:56 J'étais un oiseau, je m'envolais. C'est-à-dire ? Je courais, je mettais mes bras comme ça pour planer. Parce qu'il faut savoir que quand on marque un but, c'est quelque chose d'énorme. 63:04 C'est-à-dire que tu faisais le grand écart, mais avec les bras, quoi. 63:08 Mais vous avez souvent marqué des buts ? Dans ma cage, je dois avoir une trentaine de buts. Ah quand même ? Mais ça compte en maternelle ? Mais contre ton camp ? Et au bout de 30 buts, vous n'êtes pas envolé ? 63:19 C'est quand même fou ça. 63:22 Mais François, tu dis que tu savais faire des saltos, tu ne sais plus ? 63:27 Je pratique moins en fait. 63:28 Mais tu crois que tu pourrais en faire un ou pas ? 63:30 Allez, enlève ta gaine, essaye. T'es au courant qu'on porte des gaines ? Comment ? T'es au courant qu'on porte des gaines, les danseurs ? Incroyable. Mais pour aujourd'hui, vous n'avez pas une gaine, là, sur vous ? Toujours, moi. Tout le temps. Vous savez ce que c'est, une gaine ou pas ? Une gaine, en fait, c'est un rembourrage à l'avant au niveau du service 3 pièces et derrière, vous avez un string. Mais oui. Ah c'est comme une cosquille mais moi j'ai pas dansé avec ça Mais tu jouais au foot avec ou pas ? 63:53 Non mais pas de gain ni au foot ni de danse avec les stars Ils m'ont pas gainé non C'est-à-dire que pas de service 3 pièces peut-être Et François pourquoi ça existe ? 64:02 C'est une bonne question, je pense que c'est pour le maintien soi-disant Et je crois qu'il y a une question aussi esthétique pour qu'on voit bien le galbe des vessiers Ce qui est un peu dérangeant parce que quand tu commences la danse et que t'as 9 ans tu comprends pas nécessairement pourquoi tu mets ça mais on te dit bah vas-y et puis après tu te dis mais bon tu fais une performance et on se retrouve à te dire ah mais t'as les plus belles cuisses de France donc là tu pourrais pas faire un salto avant un salto arrière ou il te faudrait de l'entraînement il faudrait que je m'entraîne un petit peu parce que t'es tout jeune c'est drôle de perdre aussi vite Regarde ma tête Isabelle, j'ai déjà plus de cheveux. 64:37 Mais c'est comme un footballeur, tu sais, à 35 ans il cavale grave et à 37 ans il a pris du poids. S'il ne fait pas attention, tu as tellement été entraîné avec un régime spécial que dès que tu arrêtes, tu bascules. 64:47 Et puis en termes alimentaires, c'est vrai qu'on mange énormément de calories. Je pense que tu connais ça, Adil aussi. Et c'est vrai que quand tu t'arrêtes, tu as tendance à prendre effectivement... Pavlova, Pavlova. Pavlova et bientôt Alu et Mergo. 64:59 Ah non mais ça je suis étonnée parce que t'es quand même relativement ferme Si tu me demandes Isabelle un jour je pourrais t'envoyer une vidéo au bord de la piste Oui parce qu'il y a de l'eau Si tu veux que je me fasse une cheville je le ferai sur le bitume Non non je suis étonnée que vous autres perdiez aussi vite Quand c'est ton métier Alors que toi tu ne changes pas Quand c'est ton métier, tu vis mal. Non, mais par exemple, un musicien, s'il arrête de s'entraîner, pendant un an, il va pouvoir te refaire une fugue. Oui, mais ce n'est pas physique. 65:28 Oui, mais pas les parties qui sont extrêmement difficiles. Au bout d'un moment, on perd la décision. 65:32 Enfin, moi, j'ai vu il n'y a pas si longtemps M. Allu en spectacle. Croyez-moi, il sait encore... 65:37 J'œuvre encore un petit peu. 65:38 J'œuvre avec mon corps. Il sait encore faire des choses. Il peut vous surprendre, Isabelle. 65:43 D'accord. Mais je pense que tu vieillis mieux quand t'es pas un athlète. Tu vois, Philippe, il arrive à faire des claquettes avec ses couilles. Malgré son âge, parce qu'en fait, il n'a jamais été non plus. Ça a été toujours un loisir. En fin de repas. 65:57 Ça fait 63 ans que je m'entraîne. 65:59 Non, non, mais monsieur, vous voulez vraiment... Est-ce que je vous demande, vous, ici, monsieur Rami... Ramenez-moi un ballon, je vais jongler. 66:06 avec grand plaisir bien sûr alors apportez un ballon trouvez un ballon dans la station ramenez-moi un ballon la prochaine fois que je viens je fais peut-être une vingtaine une trentaine comme juste de la tête si vous voulez ah vous pouvez jongler encore de la tête bah oui ah là là il vous fout la honte non rien à voir non non non non non François j'ai dit ça parce qu'avec Anna Riera en échauffement on faisait beaucoup d'échauffement parce que la danse est très intense très physique et elle me faisait travailler mes pointes parce qu'on n'avait pas de pointes je suis footballeur donc et les pointes c'est super important pour la danse et donc tous les matins il fallait que je travaille mes pointes c'est pour toi que je lui ai demandé si vous voulez attendez regardez 66:40 Vous avez piqué l'ego surdimensionné caractérise tous les danseurs. On a gagné. Je vais vous montrer Vessiplein. 66:50 On encourage François Lull quand même. Vous êtes à l'opéra, messieurs dames. Voilà ! Et hop, Alain Bagot ! 67:07 C'est joli, mais vous tournez trop vite, on n'a pas le temps de rien. Vous savez que ça, c'est incroyable. 67:15 Quand on connaît un tout petit peu la danse, ça c'est incroyable. 67:21 Il a fait trois semaines sur TF1 dans Danse avec Festa. 67:24 Il a trois mois d'entraînement. Je vais vous dire un truc. Là, il a des grosses chaussures, des loups boutins. Mais normalement, quand il saute qu'il atterrit, on n'entend rien. Et c'est là où le charme de la danse ? C'est une dinguerie, c'est une plume, le gars. 67:38 Et moi, je suis fan de la danse, maintenant. Moi aussi, j'essaie de voler. Vous voyez, Claudel, lui, c'est une plume. 67:43 Ah oui, oui, oui. 67:50 Vous êtes en forme, Chantal Latsou ? 67:52 Ah oui, très en forme. 67:53 Je reçois beaucoup de courriers qui me disent, Chantal Latsou est très en forme en ce moment. Ah oui. Très drôle. Ah bon ? 68:00 Elle se lâche. Ah oui. 68:04 Très efficace. Non, vous n'avez pas recommencé ce que vous avez fait la dernière fois. D'abord, ça agacerait Pierre Bénichoux qui considère que la femme ne doit pas faire ce genre de choses, cher Chantal. 68:13 Trop tard. 68:14 Qu'est-ce qu'elle ne doit pas faire ? Je vais vous dire maintenant. Allez-y, dites-moi, ne me ménagez pas. Pierre, je suis désolé de vous le dire, mais Chantal, là-dessous, c'est... Non, mais je n'ose même pas le répéter. 68:24 Laurent, laissez-la s'exprimer peut-être. 68:26 Non, non, non, dites parce que je ne me souviens plus. 68:28 Les deux Laurents que nous sommes, Laurent Baffi d'un côté et moi-même de l'autre, car régulièrement sont nous qui sommes assis de l'un et de l'autre côté de Chantal Latsou, nous sommes aperçus que la petite odeur que nous recevions régulièrement... Tu n'étais pas le chien de Marcella. C'est Mademoiselle Latsou qui se lâche pendant l'émission. 68:47 Mais je ne sens pas. Tout le monde m'a dit que tu ne sens pas, c'est incroyable. Par contre, je suis bruyante, oui. 68:56 Non mais vous rendez compte pied. Non mais attendez j'ai pas compris. Me dites pas qu'elle pète ! 69:06 Eh bien oui ! 69:07 Elle pète pas que la forme. 69:09 Un jour j'étais très vexée parce que je rentre du théâtre puisque je fais du théâtre. 69:13 T'as joué dans Garépé ? 69:17 J'ai un minuit et demi-heure à la maison et je me mets devant la télévision et je fais un concert. Un concert vraiment très très beau. Et d'un seul coup, je vois une petite tête qui passe par le couloir et qui me dit « Bonsoir madame, c'était le petit ami de mon fils qui était parti. 69:34 » Et ton mari dit quoi alors ? 69:37 Il déteste ça. 69:38 Mais tu pètes beaucoup. 69:39 Mais il s'y met. 69:43 J'ai honte, monsieur Bénichoux. Je sais que vous avez beaucoup Chantal Lassou. Faites-lui un peu l'âge. 69:47 J'ai beaucoup Chantal Lassou, mais c'est vrai qu'il y en a aussi pour les sourds. 69:51 Non, non, mais c'est tout à fait soft parce que ça ne sent pas, curieusement. J'ai beaucoup d'air en moi. J'ai beaucoup d'air en moi. 69:57 Quand tu as les moyens, tu donnes ton linge à laver. 70:01 Mais tout le monde pète. 70:02 Tout le monde pète peut-être, mais on n'est pas obligé de le dire et d'en faire profiter ses amis. 70:07 Vous voyez ? 70:08 Le pire, c'est le dimanche soir, quand on a bien mangé à midi. Là, ça pue grave. Oh ! 70:13 Attendez, voilà un nouveau concept. 70:19 Moi qui est le seul qui suis le seul de cette bande à être pas pédé parce que je trouvais que les femmes c'était délicat, amenez-moi avec vous, messieurs. 70:26 Elle a raison, Santal. Vaut mieux péter en collectivité qu'avoir mal au ventre tout seul. Bah oui, bien sûr. 70:35 C'est bien quoi devant chez toi ? 70:37 T'as toujours le panneau gaz à tous les étages ? Bah vous Stevie, il y a plus d'entrée que de sortie. Oh Dieu ! 70:47 Je crois qu'il est temps de passer à une première citation. Oh oui, il vaut mieux éviter ce sujet plus longuement. Ouais, ouais, j'ai bien fait de pas venir. Et remonter un peu le niveau des grosses têtes grâce à cette première citation de Sylvie Guérin de La Housset qui habite Saint-Just-Chalessin. 71:04 Ah bah ça, elle doit pas péter ! 71:07 elle a une particule pourtant elle habite en Isère qui a dit donner avec ostentation ce n'est pas très joli mais ne rien donner avec discrétion ce ne vaut guère mieux Pierre Dac bonne réponse de Laurent Baffi Une autre citation, et ce sera pour Christophe Nouguerède, qui habite puis celle-ci dans le Tarn, qui a dit « Il n'existe pratiquement aucune différence entre un Anglais en état d'érection et un Italien impuissant. 71:36 » Frédéric Dard. 71:38 Frédéric Dard, ça va très vite. Encore une bonne réponse, cette fois signée Jean-Jacques Péroni. 71:45 Plus joli peut-être pour Dyson Unders, qui habite Cabrière d'Avignon dans le Vaucluse, qui a dit « Quand on est aimé, on ne doute de rien. Quand on aime, on doute de tout. 71:55 » C'est beau ! 71:55 C'est français. C'est joli. C'est vrai. Et c'est français et c'est mort. Guitry ? Guitry, non. 18e ? 18e, non. Alors écoutez, pour être très exact, chère Stevie, c'est quelqu'un qui est né au 19e et qui est mort en 1954. 72:10 On va donc dire que c'est une personne qui a écrit essentiellement au XXe siècle. 72:16 Moriac ? Moriac, non. C'était un romancier ou un poète ? Alors c'est quelqu'un qui écrivait plutôt des romans. Une femme ? Une femme. Colette. Alors là, mesdames et messieurs, miracle. Bonne réponse de Chantal Latour. 72:33 Et un pull de rafale. Un pull de rafale deux jours. C'était pour moi, merci. 72:39 Qu'est-ce que vous avez lu de Colette, Chantal ? 72:41 J'ai lu de Colette. J'ai lu de Colette. Mais non, j'aime bien d'ailleurs. Venez à son aide, Pierre. Elle a écrit sur le musical aussi. Sur les tournées de théâtre, etc. Elle a écrit des trucs super. 72:58 T'en parles bien en tout cas. 73:00 Claudine à l'école, elle a chanté une région que je connais bien, qui est la Puzet, puisqu'elle est née à Saint-Sauveur-en-Puzet. Exact. Voilà, et elle a écrit très très bien, des très jolies choses. Le blé en herbe, par exemple. Le blé en herbe, etc. 73:13 C'est bien quand même d'apprendre un peu en même temps, Chantal. 73:17 Exactement. Je vais vous dire, elle pétait parce qu'elle mangeait des oignons. Elle mangeait des oignons crus. 73:24 Je vous demande de ne plus parler de ça d'ici à la fin de l'émission. Concentrez-vous plutôt sur la question suivante, car c'est quelqu'un qu'on cite rarement aux grosses têtes. Et ce sera une question pour Alain Sauves, qui habite Marle dans l'Aisne, qui a dit « Un jour vient où vous manque une seule chose, et ce n'est pas l'objet de votre désir, c'est le désir. Gérard de Nerval. C'est beau. C'est beau aussi. J'ai décidé de faire dans le poétique aujourd'hui. 73:47 Ça, c'est assez poétique. 73:48 Un jour vient où vous manque une seule chose et ce n'est pas l'objet de votre désir, c'est le désir. Ça, c'est français, de toute façon. C'est français. 73:55 Ce n'est pas François Mauriac ? 73:57 Ce n'est pas Mauriac. C'est un poète. Ronsard. Ronsard, non. Un jour comme ça ou pas ? Un journaliste, essayiste, chroniqueur, écrivain. Mort en quelle année ? Il est mort en 1979. 74:10 Ce n'est pas Vialat. Ce n'est pas Vialat. 74:13 Jean Zay ? Pourquoi Jean Zay, Stevie ? Mais il n'avait pas une rue. Non, je comprends avec quelqu'un d'autre. 74:17 Le mari de Beyoncé ? 74:18 Non, il y avait une rue où il y avait les studios. Jean Zay, le mari de Beyoncé. 74:23 Bravo, bravo. 74:25 Elle est en forme. 74:26 Elle est en forme. Elle est en forme. 74:28 Non, alors là, Chantal, on m'en a fait des trucs. 74:34 C'est Jésus. Jésus, oui. 74:37 Vous aviez dit, il est mort en 57, il était journaliste, essayiste. 74:40 Oui, il s'est marié à 40 ans avec une ancienne danseuse. Guillaume Anoto. Non, on n'est pas loin, mais ce n'est pas Anoto. Aragon. Aragon, non. Il était marié, mais bon, il avait des morses, on va dire, un peu... Il était critique de cinéma ? Alors, critique de cinéma, non. Mais c'est vrai qu'il a eu maille à partir, par exemple, avec Roger Perfit, à propos d'un de ses romans, vous voyez. 75:02 Des amitiés particulières ? 75:03 Non, non. Oui, il avait des amitiés particulières, c'est sûr. Mais il formait avec sa femme un couple un peu... Il était bi, il était bi. Jouando. Et c'est Marcel Jouando. Bonne réponse de Thierry Michel. 75:21 J'espère que vous parlez allemand, puisque je vais vous demander comment on appelle le baccalauréat en Allemagne. Habitur. L'habiture ? C'est vrai, c'est comme ça qu'on dit ? Vous connaissez l'habiture, hein ? 75:34 Bonne réponse de Franck Ferrand, en tout cas. C'est bien, Franck Ferrand, pendant... 75:41 Tu parles allemand, Franck ? 75:42 Oui, oui, un petit peu. T'aurais été bien pendant la Deuxième Guerre. T'aurais accueilli à bras ouverts. « Willkommen ! » « Willkommen ! » « Vous êtes ici chez vous. » « On va vous faire visiter les monuments. » Il fait très bien visiter Franck. Il a réalisé mon rêve parce que j'attendais Stéphane Bern mais bon, à force d'attendre, je... Enfin bref, Franck m'a emmené à Versailles. J'ai eu Versailles que pour moi. Avec les clés du château. 76:15 incroyable on a fait tous les coins les recoins c'était top ça prend du sang quand même c'était génial j'ai passé l'une des plus belles journées c'était quelle occasion c'est un rencard tu vois bien qu'il l'a baisé dans le lit de Marie tout seul dans la galerie des glaces c'était génial j'étais toute seule vous avez dit C'était incroyable ! 76:44 Il y a Louis XVI qui s'est retourné trois fois dans sa tombe ! 76:47 Pas chez moi ! Les miroirs n'étaient pas si propres à la fin ! C'était la galerie dégueulasse à la fin ! 77:01 Alors, une question pour Evelyne Lemarchand qui habite Lugans et dans L'Aveyron. Quelle célèbre phrase de monsieur Socrate fut utilisée par monsieur Pauquelin-Jean-Baptiste dans sa célèbre pièce L'Avare ? Ah, je ne sais pas. C'est je ne sais pas. Ah non, c'est pas je ne sais pas. C'est ma cassette, ma cassette, ma cassette, ma cassette. 77:22 Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. 77:25 Excellent réponse ! De Franck Ferrand encore ! 77:30 C'est ce qu'il a dit à Stevie dans la Galerie des Glaces ! Il n'y a rien à manger, Franck ! 77:37 Et Stevie ! Il faut manger pour vivre et non vivre pour manger. Molière a effectivement emprunté cette phrase à Socrate, et non pas à Cicéron, comme j'ai pu le lire parfois. Non, mais sans doute à Corneille, en revanche. Bref ! Et en latin, en tout cas, la phrase, c'est « Aidez vivace, ne vivace ou tedace ». Attends, on dirait une chanson de Chakira. Chantée par Angoune. En tout cas, effectivement, il faut manger pour vivre et non vivre pour manger. 78:09 Ça, ça dépend de chacun. Ah oui, ah oui. Tout le monde ne peut pas accéder à tous les plaisirs. Et pourquoi pas ? Parce qu'il y a des gens qui ont un handicap pour le plaisir. 78:19 Moi, mon plaisir, en tout cas, c'est d'essayer de vous piéger avec Molière, avec Socrate et pourquoi pas avec La Fontaine, puisque je vais vous parler d'une célèbre fable. Encore que la fable est moins célèbre qu'une phrase qu'on y trouve. Et la fable en question, c'est le petit poisson et le pêcheur. Je l'ai lu à ma fille il n'y a pas longtemps. Ah c'est vrai ? Vous l'avez lu à votre fille ? Très bien. Essayez de vous souvenir du petit poisson et du prêcheur. 78:44 Petit poisson deviendra grand ? 78:45 Pour peu que Dieu lui prête vie ? Oh arrête ! 78:47 Non mais c'est pas ça ! 78:50 Va montrer la galerie des glaces à Stevie ! 78:54 Quelle est la phrase célèbre, le proverbe même qu'on tire de cette fable de La Fontaine ? C'est pas ce que je viens de dire. Non, vous voulez que je vous lise la fable ? Comme si vous vêtiez mes enfants. Petit poisson deviendra grand pourvu que Dieu lui prête vie, mais le lâcher en attendant, je tiens pour moi que c'est folie, car de le rattraper, il n'est pas trop certain. Un carpeau, qui n'était encore que frottin, fut pris par un pêcheur au bord d'une rivière. « Tout fait nombre ! » dit l'homme en voyant son butin. 79:25 « Voilà commencement de chair et de festin, mettons-le en notre gibossière ! » Le pauvre carpillon lui dit en sa manière « Que ferez-vous de moi ? Je ne saurais fournir au plus qu'une demi-bouchée. Laissez-moi carpe devenir, je serai par vous » Repêchez ! Quelques gros partisans m'achèteront bien cher, au lieu qu'il vous en faut chercher peut-être encore cent de ma taille pour faire un plat. Quel plat ? Croyez-moi, rien qui vaille. Rien qui vaille ? Eh bien, soit, repartit le pêcheur, poisson, mon bel ami qui fête le prêcheur, vous irez dans la poêle et vous avez beau dire, dès ce soir, on vous fera frire. 80:01 Et là, il y a le proverbe derrière. 80:03 Et c'est dégueulasse parce que... t'appoint à qui c'est d'attendre ? 80:06 Non, c'est-à-dire qu'il est con parce qu'il aurait mieux fallu qu'il relâche le poisson pour qu'il grossisse et qu'il repêche un gros poisson plutôt que de se contenter de ce petit poisson de merde. 80:14 Mieux vaut 1 que 2, tu l'auras. Bonne réponse, Valérie. 80:22 Un tien vaut mieux que deux, tu l'auras. Ce n'est pas tout à fait la dernière phrase, parce que cette fable se termine ainsi. Un tien vaut mieux que deux, tu l'auras. L'un est sûr, l'autre ne l'est pas. Bravo Valérie ! 80:43 Et la question concerne un monsieur qui s'appelait Joseph. Ce sont d'ailleurs ces arrière-arrière-petits-enfants qui, aujourd'hui, tiennent l'entreprise. Quand je dis arrière-arrière-petits-enfants, je voudrais être très précis parce qu'autrement, je sais que vous allez m'en vouloir si je n'ai pas donné la bonne indication. arrière, arrière, petits enfants. Voilà, c'est bien ça. Ils tiennent encore l'entreprise aujourd'hui. Une entreprise anglaise au départ, mais une marque internationale. Si je ne vous ai pas donné le nom de Joseph ou de la famille, c'est évidemment parce que c'est le nom de la marque. 81:13 Mais on l'ignore. Et le Parisien, le journal Le Parisien, nous parle aujourd'hui de cette marque. C'est même quasiment la une du Parisien. Est-ce que c'est une marque de cosmétiques ? Cosmétiques ? Non. C'est des voitures. C'est mécanique ? De voiture. Alors mécanique, oui. De l'électroménager ? Électroménager, non. C'est des moteurs ? Des moteurs, non. Des batteries ? Ce sera des montres. Des montres, non. Non, non, non. 81:35 C'est dans une voiture ? 81:36 Non, non. Les enfants arrière-arrière, petits-enfants, perpétuent la tradition familiale, prouvant que le talent d'inventer est profond. Et je vous donne un petit peu le slogan de l'entreprise. Prenez l'habitude de bien faire les choses. C'est le slogan de cette entreprise familiale. C'est le slogan de cette entreprise familiale. C'est Truelle ? Nous prenons soin de vous, Truelle. Non, non, non. C'est des godes ? Non. God Save the Queen ? Non, nous faisons tout en interne. C'est des préservatifs ? 82:05 C'est des mécanitoires, des thermomètres ? 82:07 Non, nous testons chaque pièce jusqu'à ce qu'elle chante pratiquement à la perfection. Ah oui, ce sont les cloches. Non, non plus, non, non. 82:14 C'est un instrument de musique ? 82:15 On a une équipe dynamique de chercheurs, d'ingénieurs et de techniciens qui fabriquons tout sur place, chez nous, là-bas, en Angleterre. Comment s'appelait Joseph ? Quand vous dites mécanique, c'est mécanique voiture ? Ah non, mécanique voiture, non. 82:28 Est-ce que c'est important qu'elles sentent tout le truc, là ? 82:31 Ah non, ça je crois que c'est... On va dire... 82:33 C'est pas un indice que vous essayez de vous utiliser ? Non, c'est pas un indice. Ce sont des horloges ? 82:37 Des horloges, non. Ça a rapport à l'art ? À l'art, non. Ça a rapport à l'heure ? À l'heure, non plus. Non, non, non. On a des centres animés par une équipe dynamique, des chercheurs, des ingénieurs, des techniciens. Nous sommes fiers d'offrir le meilleur service possible. Donc ça doit être très connu. Et c'est une marque très connue, mais dont on ne parle pas souvent, un peu tabou. Est-ce que c'est con ? Ah, c'est tabou, c'est les hémorroïdes ? 83:01 C'est mécanique un hémorroïde ? Chez elle, oui. 83:06 Est-ce que c'est con ? On a un petit impact sur son pare-brise pas plus grand qu'une pièce de Vincentine ? 83:11 On a parlé hier de la mafia des pare-brises. Est-ce que c'est par rapport à la médecine ? 83:14 Médecine ailleurs ! Est-ce qu'on en a chez nous ? 83:17 Des chercheurs pour les handicapés ? 83:20 Pas directement la médecine, mais pas loin. Est-ce qu'on en a chez nous ? J'imagine, monsieur Gueuluc, que vous n'en avez pas encore. Mais le Parisien... 83:28 C'est un montescalier ? Un montescalier ? Stana ? 83:32 Stana ! C'est l'Apple ! Réponse ! 83:38 Alors, vous avez raison, je n'en ai pas chez moi. Pas encore, mais j'ai un ascenseur, ce qui revient. 83:44 Vous avez tort, parce que le Parisien nous explique ce matin qu'il ne faut pas attendre d'être vieux pour installer tout ça. Il faut prévoir ça à l'avance. Bien vieillir à la maison peut coûter cher, mais ça coûte moins cher de vieillir à la maison que de vieillir dans une maison de retraite. Mais pour ça, il faut évidemment faire les installations avant... 84:01 Mais alors, est-ce qu'il faut que moi, je fabrique un escalier ? Parce que je n'ai pas d'escalier. Mais non ! 84:08 Mais par exemple, on peut déménager pour aller dans un plein pied. Il faut mettre des barres dans sa salle de bain. 84:13 Des barres de quoi ? 84:14 Pour se tenir. 84:16 Pour la baignoire. Jusqu'à très tard dans la vie, on peut glisser sur la rampe de l'escalier. Oui, mais pour monter. S'il n'y a pas de boule, à la fin du truc. 84:25 Non, mais M. Stana, Joseph Stana, car c'est le nom de la famille. Ça, on l'ignorait. On a appris ça, effectivement, aujourd'hui. Enfin, moi, je l'ai appris parce que j'ai fait des recherches. Vous me connaissez. 84:35 Il faisait la pub avec deux vieux répugnants... 84:40 C'est fait maison, c'est le cas de dire. C'est-à-dire qu'ils fabriquent eux-mêmes, ils étudient, ils viennent chez vous. Ils étudient l'escalier. Et ils font vraiment la chaise qui monte en fonction. Ça peut tourner, ça peut être tout droit. 84:55 Les rampes d'escalier ne sont pas toutes les mêmes, mais il ne faut quand même pas tarder, parce que le vieux, s'il attend... Pardon, ils font la chaise qui monte, et comme ils sont là, ils en profitent pour faire la chaise qui descend aussi. 85:04 Sinon, t'as beaucoup trop de vieux au premier étage. 85:07 C'est vrai. 85:14 Mais non, mais on n'y pense pas à ces choses-là. C'est vrai que quand j'ai vu la marque Stana dans le Parisien, je me suis dit, tiens, elle vient d'où cette marque ? Donc j'ai fait des recherches et je vous apprends que Stana, c'est bien le nom de la famille. Et Joseph Stana, c'est l'inventeur du siège qui monte et qui descend. 85:28 Et dont se sont équipés mes grands-parents à une époque. Et mon grand-père a un jour été bien emmerdé. Il était seul à la maison et le truc s'est bloqué au milieu de l'escalier. C'est vrai ? Qu'est-ce que tu dois faire dans un cas pareil ? 85:43 Il n'y a pas un truc éjectable sur le siège ? 85:48 Moi, par exemple, je vais vous dire, je voulais en installer un, mais c'est très grand chez moi. Il faut que je mette une correspondance. Joseph Stana et sa famille, ses arrière-arrière-petits-enfants, continuent à fabriquer vos fauteuils. Moi, je n'en ai jamais vu en vrai, je crois. Moi non plus, moi j'en ai vu. Ah oui ? Vous êtes allé chez Lino Renaud ? 86:13 T'as qu'à venir chez moi, bouffon, tu vas voir. En plus, si tu es allé chez Linn, il n'y a pas de montescalier. Et pourtant, il y a des escaliers magnifiques. Linn Renaud est très connu pour descendre. Le grand escalier, pas pour le monter, évidemment. 86:31 Est-ce que vous voyez de quoi on parle, monsieur Ramy ? Non, quand je vous regarde, je me dis que j'ai bien fait d'investir dans les EHPAD. 86:37 Ça, c'est vrai. Vous avez investi où alors, monsieur Rami, qu'on sache un peu ? 86:41 Des EHPAD. 86:41 Des EHPAD. 86:42 Mais oui, mais quels EHPAD ? 86:43 J'en sais foutre rien, on m'a dit qu'il y avait des EHPAD disponibles. J'ai dit, ok, je prends. 86:49 C'était quels EHPAD ? Les spaghettis ? Les poussiers ? 86:53 C'est vrai quand même aussi qu'il y a un point commun entre vous et les vieux, c'est qu'ils sont capables de rester 90 minutes sur un banc. Pas mal. 87:07 À quel événement dramatique incroyable a assisté Jean-Louis de Nogaret de la Vallette de très très près ? Le Titanic. 87:14 Il y a longtemps, longtemps. Vous dites vous ? Le Titanic ? 87:17 Le Titanic. Ah non, pas du tout. Est-ce que ça a eu lieu ? 87:22 Ça s'est passé au XXe siècle ? Non, au XXe, non. Au XVIIIe, je pense. Au XVIIIe, non. C'est beaucoup plus vieux que ça. C'est un incendie ? Un incendie, non. Est-ce que c'est une décapitation ? Une décapitation ? Non. Un phénomène naturel ? Ok, ok, ok, je l'ai ! 87:39 C'est quand Ravaillac a tué Henri IV. Et c'est la bonne réponse de Caroline Diamant. 87:44 C'est pas vrai ! Et qu'est-ce qu'il faisait dans l'histoire ? 87:50 Devant le Banana Café. 87:52 J'avoue que quand t'as la bonne réponse, c'est impressionnant, le tambour est la bonne réponse. 87:55 Ah non, mais même moi, j'en reviens pas. Il était dans le carrosse d'Henri IV, quand Ravaillac, effectivement, a poignardé le bon roi Henri. Devant le Banana Café, il faut le signaler. Jean-Louis de Nogaret de Lavalette, ce qui ne serait pas étonnant. D'ailleurs, vous avez raison de rappeler que l'endroit précis, c'est l'endroit où se trouve aujourd'hui cette célèbre boîte gay que vous aimez fréquenter, Laurent ? 88:18 Avec vos amis. 88:19 Ça existe toujours, le banana café ? Oui, toujours. Je crois que ça existe toujours, mais il faudra que Jean-Louis de Nogaret et de Lavalette, en plus, c'était un mignon, un favori. Vous voyez, on appelait ça aujourd'hui. C'est comme ça qu'on m'appelle de vous, patron. 88:32 Toi, t'es le mignon de Laurent ? Bah oui. Ah, d'accord. 88:35 C'est pas vrai. Non, c'est pas vrai. Je suis jaloux d'arriver. Ah, vous voulez être bon mignon, vous ? 88:43 Il y a du bouillot. 88:45 Mais pourquoi il ne s'est pas fait buter, lui ? 88:47 Il est torturé, assassiné, écartelé. Il a eu la totale, l'assassin. 88:52 Ah, Ravaillac, oui. Mais effectivement, Ravaillac, il en voulait au bon roi Henri. Il n'avait aucune raison d'en vouloir au duc. Parce que c'était aussi son titre, duc d'Epernon. Jean-Louis de Nogaré, seigneur de la Vallette et de Comon, qui est un militaire français, un des mignons d'Henri III, avant de devenir son favori, conjointement avec le duc Anne de Joyeuse. Je raconte bien l'histoire. – Ouais, vous racontez bien, patron. – Merci, mon mignon. – En tout cas, bravo à Caroline Diamant. 89:26 Quel mot désignait en latin un petit poème ? Un mot qui signifiait, surtout au sens original du terme, poème sur la vie rustique ou les amours des bergers, ce qu'on appelait à l'époque un poème pastoral. 89:41 Pastoral, oui. 89:42 Ejaculatoire. Non, non. Et c'est un mot, évidemment, qui vient du grec, du grec ancien. 89:47 Vous aviez dit le grec ancien en latin ? Non, j'ai dit latin, mais c'était grec. Ah ! 89:53 Et moi, quand il a dit latin, j'ai compris grec. Est-ce qu'on utilise ce mot ? Et on sait pourquoi tu as compris grec. Un mot latin. 89:58 Alors, un petit poème pastoral en grec. On utilise toujours ce mot ? 90:06 Non, mais c'est un mot français aujourd'hui. Bien sûr. Féminin, un mot féminin. Une missive. Et c'est vrai que j'ai dit que ça venait du latin. Pardon, ça vient du grec ancien qui signifiait ce grec ancien petit poème. Un exégèse. Mais le sens premier de ce mot, c'est Poème, pastoral. Oui ! Non, non, non, non, non, non, je suis con. 90:26 Honnêtement, si je l'ai, j'ai la trouille. Une idylle ? Excellent ! 90:32 Non, non, non ! 90:33 Non, non, non, c'est pas vrai. 90:38 Incroyable ! Ah, quand les places se libèrent, tu développes tes ailes ! 90:44 Ah non, mais Isabel Bergo sera là, il n'en reviendrait pas ! 90:48 Mais reviendra pas ! Ah non, mais j'y croyais pas moi-même ! Je me suis dit, non, je vais avoir la trouille si c'est la bonne réponse ! Mais ça vous est venu d'où ça ? Je ne sais pas ! 90:57 Je savais que t'avais bon, moi. Quand j'ai bu la flaque d'urine, j'ai dit, allez sur une pique ! 91:03 Il est en forme, notre nom ! 91:07 Une idylle ? 91:08 Mais où est-ce que vous avez trouvé une idylle ? 91:09 Je vous avais dit un nom féminin, je me suis dit ça doit être quelque chose de joli, mais en même temps, on ne doit pas penser que c'est un petit poème pastoral, et le mot m'est venu. 91:18 Bravo, une idylle qui vient du grec ancien et du lion, qui voulait dire petit poème. L'idylle portait sur la vie rustique ou les amours des bergers. Aujourd'hui, on dit évidemment avoir une idylle avec quelqu'un, sans que ça veuille pour autant dire que vous soyez un berger ou une bergère. Oui, absolument. Vous avez une idylle en ce moment, Karina Marimon ? 91:38 Non, j'aimerais bien. 91:40 Et Caroline a eu des idylles avec des idoles. 91:42 Non, Caroline a eu une idylle chez l'idole. 91:55 Merci d'être de plus en plus nombreux à écouter les Grosses Têtes. Retrouvez les Grosses Têtes sur l'application RTL ainsi que sur toutes les plateformes partenaires. N'hésitez pas à vous abonner, à laisser un commentaire et à nous mettre plein d'étoiles. Ça fait toujours plaisir. À très vite !